Комментарии — 57

• 
  MadyPro04.05.2009, 12:07#
  Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно ели поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслождением пьёт, идёт обратно спать. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложиться на диван и засыпает -------голос из клетки------- ОХУЕННО ДЕНЬ ПРОШЁЛ!!!
  • 
    casper04.05.2009, 13:32↑#
    xD
  • 
    Gucci04.05.2009, 21:02↑#
    хахааха
• 
  MadyPro04.05.2009, 14:06#
  ()_()
• 
  GRonteXz04.05.2009, 14:06#
  ))))
• 
  sit04.05.2009, 14:24#
  Один чел решил научиться охотиться… ну короче купил там всякие прибамбасы «мамку» патронки и т.д.!!! ну тут его осенило что нехира не умеет охотиться, решил обратиться к опытнейшему охотнику и егерю (заика)… приходит к нему и задает главный вопрос: -мужик научи на медведя ходить! -та-та-так это де-де-дело не хитрое, значить слуха-ха-хай: идешь в ле-ле-лес, находишь берлогу, берешь ба-ба-бальшую палку и туда ее туда в нору, оту-ту-ту-туда выла-ла-ла-лазиет медевдь и ты гавном в него гавном -стой мужик а откуда я говно то возьму - ууу брат ко-ко-когда увидишь, тогда поймешь откуда взять…
  • 
    casper04.05.2009, 14:27↑#
    lame
  • 
    MadyPro04.05.2009, 14:27↑#
    ахахаха!!!
• 
  sit04.05.2009, 14:40#
  Идет Вини-Пух по пляжу и видит что рыбка бьется о песок, ну он ее поднимает, смотри и вдруг рыбка заговорит: -отпусти меня Вини, я любое твое желание исполню... Вини почесал свою репу и отвечает: - а на кой хер мне желания то?! плыви себе на здоровье. отпустил короче вини рыбку в просторы моря! ну тут рыбка плывет себе и думает «а дайка я его парочку желаний исполню»! Вини идет себе по лугу на палящем солнце и думает «вот бы дерево большое тут стояло», перед ним появляеться дерево здоровое! Вини встал и чешит репу «и там бы дупло большое» в дереве большое дупло появилось. Вини опять охеревает че за херня! Ну решил испытать свою замыслы… короче думает он «в дупле много меда и ни одной пчелы» паралельно лезет в дупло а там меда по колено, хомячит себе и тут крик с низу: -Вини Вини это я Пяточек мне можно к тебе… Внезапно Пяточек куда то побежал… — ой куда это я…
  • 
    casper04.05.2009, 14:44↑#
    lame
  • 
    axe04.05.2009, 14:59↑#
    мда
• 
  Convict228akaGanja04.05.2009, 18:26#
  Идёт casper, за ним ещё один осёл.
  • 
    d-_-b04.05.2009, 18:30↑#
    ...Ganja lolka xD
  • 
    axe04.05.2009, 18:33↑#
    хахах))нихуя непонятно, но прикольно)))
    • 
      casper04.05.2009, 18:38↑#
      ахахха ганж отжег))) бляяя ну тебе ппц)) я тебе в спину на гв гранату кину))
• 
  Convict228akaGanja04.05.2009, 18:43#
  в семье не без критина...(casper) Ага, если изза тебя кв просрём я тя уволю из cns)
  • 
    casper04.05.2009, 18:44↑#
    уволишь меня?:) как?:) ты забыл что ты сам в клане на птичьих правах:)
• 
  d-_-b04.05.2009, 18:43#
  а я без палева с глока шмальну)))
• 
  Convict228akaGanja04.05.2009, 18:45#
  ээхх… какой у нас дружный клан)
• 
  d-_-b04.05.2009, 18:50#
  ты это только сейчас понял?))
• 
  DexterPlay04.05.2009, 20:26#
  Ушол Иван на 20 лет в армию, царю служить. Оставил жену детей. Приходит с армии и жена ему говорит -Ваня меня батюшка изнасиловал!- -Иди в дом а я с ним разбирусь- Сказал Иван и пошол к батюшке. Приходит и говорит -Батюшка дай ржи лепёшки спечь, а то дети дома голодные.- Он ему говорит -Иди к матушке и скажи чтоб дала- Иван заходит в дом и говорит матушке — Батюшка сказал чтоб вы мне дали- Матушка -Да- Иван -Ну спросите у батюшки сами- Матушка подбегает к окну радостная и кричит -Батюшка дать?- Батюшка — Дай матушка, дай- Ну приходит батюшка в дом и видит, Иван мутушку жарит. Батюшка в ярости киричит — Матушка ржи- Матушка -Игогогого-
  • 
    axe04.05.2009, 20:37↑#
    Ну бля я даже не знаю, что сказать=)
  • 
    casper04.05.2009, 20:43↑#
    :))))
• 
  MadyPro07.05.2009, 15:28#
  --------------заснул-----------------
• 
  Rebout07.05.2009, 15:49#
  Построил прапорщик роту и говорит : -Мне нужно 2 человека, которые поедут на картошку! Вообщем долго мялись солдаты, в итоге вышли 2 солдата из строя. Прапор: " Отлично эти 2-е едут со мной — остальные идут пешком !!!!".
  • 
    axe07.05.2009, 15:51↑#
    n1ce=))
  • 
    DexterPlay07.05.2009, 18:44↑#
    а ты сам то в армии служил?
    • 
      Smokie13.05.2009, 11:41↑#
      Хах… так прапор и повезет :) он скорее верхом залезет… прапоры самые шаристые
  • 
    MadyPro13.05.2009, 10:50↑#
    Ток он старый или чёт похожее есть))) Я его где-то слышал(
• 
  MadyPro07.05.2009, 16:13#
  норм!
• 
  anchelotti12.05.2009, 19:22#
  Во время шторма, на корабаль выкинуло золотую рыбку, и ёё подобрал один маряк Рыба и говорит-Исполню любоё твоё желание -(Маряк)ей отвечает, да не чего мне от тебя не надо всё у меня есть, ты лучше другого исполни желание, и отпустил -Тут на палубу вышел мотрос и говорит«Якарь мне в жопу, какая погода»
• 
  MadyPro13.05.2009, 10:57#
  Пригласила женщина мужчину в гости. Стол, свечи, вкуснятина всякая, вино-водка-коньяк… в общем стол — аяй… Покушали, выпили, поболтали. Мужик расслабился Она: — ну,… теперь ты мой. Он: — … сама мой
• 
  MadyPro13.05.2009, 10:59#
  На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: -Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская? Вовочка: -Потому что с китом переспала. -Вовочка, вон из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.училка: -ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует: -А потому что он все это видел.
• 
  aios13.05.2009, 11:00#
  Баяните!
  • 
    MadyPro13.05.2009, 11:02↑#
    )))
• 
  aios13.05.2009, 11:03#
  
  • 
    MadyPro13.05.2009, 11:04↑#
    Чёт не понял нифига…
    • 
      Smokie13.05.2009, 11:42↑#
      =) ты походу тестер
• 
  aios13.05.2009, 11:10#
  По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать: - Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!? Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!? Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. — Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит. Блондинка с раздражением от акцента: - Чо, Ебёт что ли??? - Да нэт, просто сыдит… Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер: здесь сумму напишите прописью! Блондинка: А как это? Менеджер: Буквами!)) Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу? Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им: - Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упад? те в пропасть. Брюнетка: — Я думаю, что я самая красивая!... И провалилась под землю. Шатенка: — Я думаю, что я самая умная!... И провалилась под землю. Блондинка: — Я думаю........ И провалилась под землю.
  • 
    MadyPro13.05.2009, 11:11↑#
    первый прикольный)))))) (РЖАЧ)
  • 
    MadyPro13.05.2009, 11:12↑#
    3 тож ничё))
    • 
      MadyPro13.05.2009, 11:12↑#
      ой 4
• 
  aios13.05.2009, 11:12#
  На уроке. Учительница: - Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него? Леночка: — Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка, — А я — о бабах. Учительница: — Вовочка, но почему? Вовочка: — А я о них всегда думаю. Блондинке вскрыли череп. Видят там сидит червь.... -Ты кто? -Червь-мозгоед! -А здесь что делаешь? -На диете сижу. Лечусь... Встречаются две блондинки одна у другой спрашивает: -Ты первый раз отдалась по любви или за деньги? -Ну… Наверное по любви… 3 рубля разве деньги?
• 
  aios13.05.2009, 11:15#
  Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио «Европа-плюс»! - Господи, и откуда они все знают?! — подумала блондинка. Большое собрание блондинок. Самая главная блондинка с арены: - Давайте докажем миру, что мы не тупые! трибуны: — Давайте докажем миру, что мы не тупые! Одна блондинка выходит на арену, главная ее спрашивает: - Сколько будет дважды два? Блондинка: — Пять. Главная: — Давайте дадим ей еще один шанс!! Трибуны: — Давайте дадим ей еще один шанс!! Блондинка: — Три. Главная: — Давайте дадим ей еще один шанс!! Трибуны: — Давайте дадим ей еще один шанс!! Блондинка: — Четыре. Трибуны: — Давайте дадим ей еще один шанс!! Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал. Сидят две блондинки.... Беседуют о квантовой механике! Вдруг одна восклицает: - Шухер, мужики симпатичные идут! Давай, начинай про кружева на трусиках и ногти накладные и про любовь…
• 
  aios13.05.2009, 11:15#
  Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!
• 
  aios13.05.2009, 11:17#
  Разговаривают две блондинки. - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда! - Ну а он чего? - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер. Се хватит с вас =) Блондинок у нас нет обижаться некому =)
• 
  aios13.05.2009, 11:18#
  Два новых русских на природе. Один другому говорит: - Слыш, Вован иди костер разведи. Вован подходит к куче дров: - Ну все, костер, ты попал.
• 
  aios13.05.2009, 11:20#
  В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть, как лох? НР: - Ну, тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на п*д*ка похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей жене в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
• 
  aios13.05.2009, 11:20#
  Звонит одна блондинка другой: - Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое! Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату: (включает свет) - Смотри, свет! (вторая хлопает в ладоши) (выключает свет) - Смотри, света нет!!! (вторая в недоумении) - Где же он?! (первая подходит к холодильнику, открывает дверцу) - Вот он!
• 
  aios13.05.2009, 11:21#
  Операция на мозг. Блондинка на столе. Вскрыли череп: там только одна извилина, да и та тянется справа на лево. Хирургу стало любопытно, что же это… Разрезал — уши отвалились АХХА Угорал нереально!
  • 
    axe13.05.2009, 11:29↑#
    Бля норм анекдоты))я даже все прочитал, хоть и долго))
• 
  Vladka13.05.2009, 16:08#
  Приходит Вовочка в школу… ему класуха говорит: че в школе не был вчера? Вовочка: Дедушка у меня умер( Класуха: А как умер? Инфаркт? Он: Нет... Она: а как? Он: Квартира сгорела... Она: и что задохнулся? сгорел? Он: нет… Он в акно выпрыгнул Она: и что разбился? Он: нет… там пожарные тент натянули он обратно залетел Она: и там уже згорел??? задохнулся??? Он: нет Она: а чтО???!! Он: да он опять выпрыгнул… опять обратно залетел.... Она: ну а дальше? что? Он: Да пристрелили его заебал он всех! хДДДДДДДДД Долго ржал)
• 
  anchelotti13.05.2009, 18:34#
  Этот анегдот долго юморил Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына. Была у них корова-единственная кормилица… И вот однажды, когда никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины) и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же картину да еще и жену повесившуюся не выдержал — тоже повесился. Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка и говорит: «Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова...» Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть. Средний сын придя домой и увидев всё это, также пошел на реку топиться, встретил русалку, но и он не смог её удовлетворить-утонул. С младшим произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа братьев и русалку на берегу, которая предложила ему трахнуть её всего лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у неё: «А можно 10 раз?» (Р): — Можно… (МС): — А, можно 20 раз? (Р): — Ну, можно ..., а ты сможешь? (МС): — А, если 40 раз? (Р): — Да, можно… (МС): — А ты не сдохнешь как наша корова ...?
• 
  anchelotti13.05.2009, 18:35#
  В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь… Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю… Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает… Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь…
• 
  anchelotti13.05.2009, 18:37#
  Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, — говорит полицейский. — А можно, я следующий? - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
• 
  anchelotti13.05.2009, 18:39#
  Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать… Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
• 
  anchelotti13.05.2009, 18:39#
  Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает - Не уверен, не играй.

Обсуждение завершено.