+19

Ей! Серые рожи! Разделите мой смех!

Свободный

Анекдоты:
_________
В общаге.
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты гад?!!!
_________

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х«я, до куда вырос там и нюхай!
_________

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?
_________

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в „Последнем
крестовом походе“):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и
американец заорал как бешенный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…
— Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к
русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…
_________

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
— За что?
Вова:
— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
— Ну правильно!
Вова:
— Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
— Ну и какая нахуй разница?
Вова:
— Вот и я так сказал!
_________

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит — едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
— Ваши документы.
— Вот…
— Ручник pаботает?
— Да вот, смотpите… (показывает)
— А огнетушитель есть?
— Угу… (откpывает багажник, показывает)
— А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает:
— А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???

Комментарии — 41

  • grid22.08.2010, 20:54#
    «до куда вырос там и нюхай!» улыбнуло))
  • aHgp10wka22.08.2010, 21:26#
    +1
  • nAkAcTb22.08.2010, 21:32#
    улыбнуло) дал +
  • SuSavage22.08.2010, 21:35#
    :D
  • sunstrike22.08.2010, 21:38#
    В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги. - По-моему, облом — это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. - Я думаю, что облом — это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это — облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что облом — это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет…
  • 6apHu22.08.2010, 21:44#
    Дал +
  • lovetoff22.08.2010, 21:50#
    улыбнуло
  • Fusion22.08.2010, 22:01#
    про русских и про вову особенно найс дал +))
  • Zhuken22.08.2010, 22:07#
    Про до куда вырос +1
  • Igor22223.08.2010, 11:02#
    Я рад=)
  • tresh23.08.2010, 11:13#
    ухахахахаха
  • cOoLbI423.08.2010, 11:31#
    :-D хорошая подборка, больше всего понравился анекдот у «sunstrike» Спасибо за поднятое настроение!
  • delus1oN23.08.2010, 13:27#
    улибнулэ
  • sneg23.08.2010, 13:33#
    Винни пух и пяточок идут в лес, пяточок спрашивает, винни-винни зачем мы идём лес?, Винни отвечает свинью 36ать, пяточок спрашивает, а она даст? о0, Винни отвечает а куда ты нах7й денешься :D
  • qpbIpk23.08.2010, 13:37#
    Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел
    • sneg23.08.2010, 13:39#
      колобок повесился
      • qpbIpk23.08.2010, 13:44#
        спалю, окда*?
        • sneg23.08.2010, 13:44#
          буратино утопился
          • qpbIpk23.08.2010, 14:02#
            кеке, дииииинис
  • enkor23.08.2010, 13:45#
    +)
  • cOoLbI423.08.2010, 20:29#
    Катя: привет, я с уга вернулась! Ромка: прив! как оно там? Катя: да замечательно! прикинь, я на нудистском пляже загорала!!! У меня даже фотка одна есть… Ромка: вах)))Фстудию! Катя: АГА! Хитрец! Ну ладно, я щас только все прикрой черными квадратиками!!! Ромка: Ну давай… Катя: Слуш, я тут не до конца с фотошопом разобралась… В какой формат лучше сохранить? Ромка: Ну… Конечно же в PSD Катя: А, хорошо, щас кину!!! Ромка: Давай, жду с нетерпением!!!
  • yourbunnywrote23.08.2010, 20:34#
    o_O
  • sit23.08.2010, 20:37#
    Волк(ебатся ему хотелось) поймал колобка волк: ну куда же тебя.... вертит, крутит волк колобка. Волк: ну б*ть куда же тебя Колобок: может не надо. Волк: где это ты сейчас сказал?!
    • ABSURD23.08.2010, 20:38#
      Хах =)))))))))))))))))))))))
  • cOoLbI423.08.2010, 20:55#
    Созвал лев всех зверей и говорит: - Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждёт. Ждёт, ждёт, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул…
    • sit23.08.2010, 21:03#
    • Chudovo24.08.2010, 01:26#
      ахахахахахахахахахах е*ать я валяюсь
    • grid24.08.2010, 02:02#
      ахах)) не зря я сюда зашел))
    • tresh24.08.2010, 02:37#
  • cOoLbI423.08.2010, 21:13#
    Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: - Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой! Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает: «Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!» Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни…
  • h00jee24.08.2010, 01:53#
    Улыбнуло))
    • 1n0y24.08.2010, 02:01#
      ахах)) жара.

Обсуждение завершено.