войти
Лучшее Все подряд Список блогов Написать Поиск
+26

Анекдоты )))

Свободный

Опачки, вот и результаты!!! Пишите анекдоты дальше, места еще есть)))


1. (Дигл) — live-cs.ru/people/Derzky/
2. (Презик) — live-cs.ru/people/ppcwka/
3. (Глок) -

live-cs.ru/people/Chromium_FF/, live-cs.ru/people/v1tbqaaa7/, live-cs.ru/people/PirateStation/

Не смог решить кто же займет 3 место, и решил что они все достойны...)))
Ждите арсенал завтра в 17:00

Raketa
03.03.2011, 19:33
тэг
202

Комментарии — 237

  • Raketa03.03.2011, 19:34#
    cs921.vkontakte.ru/u89810162/-6/x_98141d7f.jpg
  • AweresT03.03.2011, 19:36#
    Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хyй!
  • KRON102rus03.03.2011, 19:37#
    Одна блондинка звонит другой: - Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо? - А почему ты решила, что ей чего-то надо? - Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
    • Raketa03.03.2011, 19:39↑#
      Уже само название смехное)))
  • Chromium_FF03.03.2011, 19:39#
    Как настроение? - Неадекватное. - Это как? - Это когда дела пи*дец, а настроение — зае*ись.
  • dnzz03.03.2011, 19:40#
    старый -Сынок захвати мусор -Хорошо мама, а потом я захвачу весь мир (адский смех)
    • Raketa03.03.2011, 19:41↑#
      да очень старый, уже во всех топиках про анекдоты побывал
    • knifek03.03.2011, 19:41↑#
      не смешно
  • Chromium_FF03.03.2011, 19:41#
    Мужик приходит к доктору и говорит : -Доктор, дайте мне чего-нибудь успокаивающего -На тебе от усталости, на тебе от боли в голове, на тебе от нервного напряжения -Спасибо, доктор, а кроме водки у вас ничего нет?
    • Raketa03.03.2011, 19:43↑#
      :D (я не флудер, кармонабивания уже нет :( )
  • FeJIukc03.03.2011, 19:42#
    модный анекдот рассказанный каким-то алкашем отправилась семья на речку отдыхать, закинул отец удочки и поймал золотую рыбку, она им сказала:«вас трое, значит каждый загадывает по одному желанию» сын-хочу хомячка отец-впизду хомячка мать-из пизды хомячка и модный смех алкаша-дзыыхыхыхыхы
    • KRON102rus03.03.2011, 19:44↑#
      смешно
      • FeJIukc03.03.2011, 19:46↑#
        модный анекдот рассказанный каким-то алкашем
    • Raketa03.03.2011, 19:44↑#
      :DDDDDDDDD
    • hONOR03.03.2011, 19:45↑#
      АХАХХАХАХАХАхахахХА
    • HeyDa4HuK03.03.2011, 19:51↑#
      :DDDDDDDD
    • rouge04.03.2011, 21:06↑#
      тут нужно больше эмоций) и рассказанный в живую хорошим рассказчиком он вызывает слезы)
  • Chromium_FF03.03.2011, 19:43#
    Сидит муж в туалете, тужится, тужится… Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа ебать Жена: дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
    • KRON102rus03.03.2011, 19:44↑#
      ахаха
    • Raketa03.03.2011, 19:45↑#
      норм анекдот, я запомню)
    • hONOR03.03.2011, 19:45↑#
      я ща ржал минут 5:D
    • meeshman03.03.2011, 21:09↑#
      единственный анекдот благодаря которому я на весь дом заржал)))
    • SlyFox03.03.2011, 23:09↑#
      вухахах:D
    • sashquaaa03.03.2011, 23:48↑#
      пхахаахахах)
  • PirateStation03.03.2011, 19:44#
    Кенгуру в метро вся в крови к милиционеру подпрыгивает и говорит: -Бля сумку срезали!!!
  • dnzz03.03.2011, 19:46#

    Съёмка рекламы фруктовый сад -Я яблочко -Я абрикос -Я тамат -а Я дебил - Мальчик ты не дибил ты баклажан второй дубль -Я яблочко -Я абрикос -Я тамат -а Я дебил -Мальчик пойми ты не дибил ты баклажан -понял третий дубль -Я яблочко -Я абрикос -Я баклажан!! - Мальчик ты не баклажан ты дибил ты после тамата

  • h00jee03.03.2011, 19:47#
    А матные можно? :)
    • Raketa03.03.2011, 19:50↑#
      нужно, только * ставь)))
    • ppcwka04.03.2011, 17:50↑#
      все можно
  • Chromium_FF03.03.2011, 19:48#
    />
  • KRON102rus03.03.2011, 19:48#
    можно вроде
  • dnzz03.03.2011, 19:49#

    Едут укурки в трамвае заходит ветеран войны и говорит: -Уступите мальчики место. Я в 42 ногу потерял. Ему и отвечают - Мужик не п*изди мы в 42 были там твоей ноги нету

  • TuZz03.03.2011, 19:51#
    Жена с мужем дома Ж-У меня такой день плохой сегодня... М-Что случилось? Ж-Я незнаю… настроение неочень да и дипрессия кажеться М-Дорогая, мб тебе куда нибудь съездить? Ж-Куда например? М-В ЕБЛИЩЕ хД
  • FIReFOX03.03.2011, 19:52#

    КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ...

  • KRON102rus03.03.2011, 19:52#
    — Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
  • Faberlique03.03.2011, 19:55#
    а можно сразу несколько анекдотов?
  • vtq03.03.2011, 19:57#
    На уроке рисования: Учительница проходит мимо парты Вовочки: -О БОЖЕ! ВОВА, Да у тебя талант! Будь добр, пригласи завтра отца в школу, он должен знать! Вовочка: -Хорошо Марья Ивановна! На следующий день приходит с утра отец в школу: Марья Ивановна: -Вы знаете, у Вашего сына талант! Он на уроке такую муху нарисовал, как живую, я сначала так и думала! Отец: -ДА ПОШЁЛ НА Х**Й ЭТОТ КРЕТИН, ОН БЛЯТЬ В ТУАЛЕТЕ ПИЗДУ НАРИСОВАЛ КАК ЖИВУЮ, Я ЧУТЬ ХЕР НЕ СЛОМАЛ! (сорри если баян) :DD
    • Raketa03.03.2011, 20:01↑#
      аха))) норм))) 3 место можешь занять спокойно)
      • vtq03.03.2011, 20:02↑#
        то есть у меня уже есть 3-е? :D
    • SlyFox03.03.2011, 23:06↑#
      хахахаха
      • ppcwka04.03.2011, 17:51↑#
        всего лишь третее))
  • Vasper03.03.2011, 20:05#
    — Ну что, красивая, поехали кататься!! - Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
    • ppcwka04.03.2011, 17:51↑#
      мужик приколол)
  • Canvas03.03.2011, 20:05#
    — Вась! Наш кот в тапки насрал! - Что?! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин! - Да не в твои! В мамины! - А, ну дайка ему сметанки…
  • pLAYERRR03.03.2011, 20:06#
    1.Новая акция от водки «Беленькая»! Водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой — белочка. Собери пять белочек и тебе КРЫШЕЧКА! 2.На Марсе пропал американский марсоход. Через неделю его нашли в Таджикистане с перебитыми номерами 3.Мобильный телефон — как женщина, функций много, а нужна всего одна. 4.xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. xxx: Кто? yyy: Хлебобулочный комбинат 5.Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: - Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!
    • desk03.03.2011, 23:21↑#
      АХАХАХАХАХАХА :D
  • AkLike2h03.03.2011, 20:06#
    Про Вовочку Подходит вовочка к отцу и говорит Пап мне завтра 16 лет Я приду домой ночью и пьяный ты меня не бей ладно? Папа: Ладно сынок Просыпается на следующее утро Вовочка весь побитый подходит к отцу и говорит — Ну я же тебя просил!!! А Папа ему отвечает: - Сынок когда ты пришёл в жопу пьяный и трахнул свою сестру я тебе это простил, когда ты трахнул свою мать я и это тебе простил! Даже когда ты трахнул меня я закрыл на это глаза! Но когда ты вышел в середину коридора насрал там и вставил в это говно спички и сказал «Что этот ёжык будет жить с нами» Я не выдержал! :DDD
    • AkLike2h03.03.2011, 20:06↑#
      писал из головы)
    • OgLocK03.03.2011, 20:18↑#
      было :)
      • AkLike2h03.03.2011, 20:22↑#
        не было если было то я писал :) в другом топике)
    • ppcwka04.03.2011, 17:52↑#
      пять раз уже)
  • Canvas03.03.2011, 20:08#
    Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: — Где ты был вчера? — У меня дедушка вчера умер. — Инфаркт что-ли? — Да нет, у нас вчера в доме пожар был. — Так он сгорел? — Нет. — В дыму задохнулся? — Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. — А-a, так он разбился? — Нет, пожарные тент натянули. — Так в чем дело? — Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. — Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. — Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? — Да пристрелили его, надоел он всем.
    • OgLocK03.03.2011, 20:19↑#
      :D
    • exorcist03.03.2011, 23:11↑#
      АХАХАХАХ
    • ppcwka04.03.2011, 17:40↑#
      ПРО ВОВОЧКУ ОДНИ ИЗ САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ)
    • party04.03.2011, 22:00↑#
      ахахах
  • Faberlique03.03.2011, 20:09#
    Сестра объясняет вновь прибывшим девицам в монастырь: - Кто видел орган мужской — омойте глаза в чаше со святой водой, кто трогал — руки помойте, кто слышал — умойте уши... Из группы тянется рука: - Матушка, а можно рот прополаскать, пока кто-нибудь жопу не помыл??? Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.-Миша! У тебя когда день рождения?-В январе. А зачем тебе?-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.-А у тебя когда?-В апреле.А тебе зачем?-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена =)) Идут по пустыне американец, англичанин и русский. Силы у всех на исходе. Русский предлагает пить бутылку водки. После того, как ее распили, из пустой бутылки вылетел джин. - О, мои спасители! — восклицает джин.- Каждому исполню два желания. Американец попросил миллион долларов и в родную Америку! Тут же исчез. Англичанин — миллион фунтов стерлингов и в родную Англию. Тоже исчез. Русский огорченно развел руками. - Ну вот, так хорошо начали,- ящик водки и ребят обратно! Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын. учитель во втором классе проводит опыт с электричеством.монтирует какую-то схему на столе.с задней парты голос: -а не е**ёт? -да вроде б не должно… кто сказал???!!! Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно... - Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот лох! - Пацаны, всем привет! Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя? -Девушка, можно аккуратней? — Отъебись… — Да что вы себе позволяете?! — Отъебись… — Вы что, других слов не знаете? — Акваланг! — А причем здесь акваланг? — Отъебиись. приходит мужик к доктору: — здравствуйте доктор у меня 3 яйца. — ну и радуйтесь у всех 2 а у вас 3. захотел мужик похвастаться в маршрутке и говорит мужику: — спорим у нас вместе с тобой 5 яиц! мужик с удивлением спрашивает. -а у тебя, что 1? =) В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики... Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить мужа на рыбалку!
    • vtq03.03.2011, 20:09↑#

      М Н О Г О Б У К В

      • Faberlique03.03.2011, 20:11↑#
        проблемы со чтением?)
        • vtq03.03.2011, 20:12↑#
          ага +10 :D
        • fbi_root04.03.2011, 17:53↑#
          а у тебя с граматикой
        • _Lik_04.03.2011, 21:37↑#
          пока лучшие ))))
    • Jagaaa03.03.2011, 23:46↑#
      первый жара )))
    • ppcwka04.03.2011, 17:39↑#
      долгий какойт)
  • HerleS03.03.2011, 20:09#

    Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: — Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? — Нет, я не могу. — Ну, пойдем! — Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить… — Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: — Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: — Посрать — посрала, а смывать кто будет?!

  • I_am___Yo_ki03.03.2011, 20:11#
    стук в дверь: - Откройте это милиция! в ответ: -а нах*й вы там закрылись?
    • I_am___Yo_ki03.03.2011, 20:16↑#
      едет машина. её останавливает гаишник и говорит: -предъявите документы и дыхните в трубочку. водитель: -зачем? я абсолютно трезвый. вот смотрите ремень пристегнут, аптечка есть, огнетушитель есть, страховка есть что еще не так? ЕХАЛ 40 КИЛОМЕТРОВ В ЧАС И ТО НЕ ТАК! мент: -мужик а где машина?
      • 70703.03.2011, 20:49↑#
        «едет машина» «мужик а где машина?» рукалицо.
      • kz03.03.2011, 20:51↑#
        лечи голову дружище
      • ppcwka04.03.2011, 17:39↑#
        :DDDDDDD
      • ppcwka04.03.2011, 17:57↑#
        мент осел
    • ppcwka04.03.2011, 17:57↑#
      такой же есть про нариков
  • h00jee03.03.2011, 20:12#
    Пишу сам) На уроке литературы Марь Иванна проводит конкурс : Суть такая: Ученик говорит ей Первую и последнюю буквы фамилии писателя а она должна отгадать. Ну вот. Она объяснила дети думают. И вот Машенька поднимает руку Марь Иванна (МИ) — Ну давай Машенька Маша (М) — ПН Марья Ивановна думает думает, и говорит я не знаю Машенька кто это такой, давай ответ М — Это Пушкин, Марь Иванн... МИ — Ой, умничка Машенька, Мне нравится ход твоих мыслей, я тебе Пятёрку ставлю. Тут поднимает Руку Лёша. МИ — ну давай Лёш. Лёша — ЕН Марья Ивановна думает опять и не знает ответа. Лёша — это Есенин, Марь Иванн. МИ — ой, Лёшенька молодец, мне нравится ход твоих мыслей, я тебе пятёрку ставлю. Тут Вовочка тянет руку. Класс готовится услышать опять какую-то пошлось. МИ — ну давай Вовочка, только без пошлостей. Вовочка — ХЙ МИ — Вовочка, как тебе не стыдно, я же просила без пошлостей, а ну вон из класса. Дети начинают смеяться. Вовочка выходя из класса встаёт в двери и говорит, Марья Ивановна это Хемингуэй, но мне нравиться ход ваших мыслей.
    • AkLike2h03.03.2011, 20:17↑#
      эм.. я читал в инете)
      • hYSTERIA04.03.2011, 17:29↑#
        эм.. я читал в инете)
    • ppcwka04.03.2011, 17:58↑#
      слышали)
  • nHx03.03.2011, 20:13#
    у автора боян с бора =\
  • h00jee03.03.2011, 20:15#
    Едет поезд, вдруг резко тормозит, сворачивает в поле, едет через поле, потом разворачивается и опять на рельсы. Все пассажиры в аху3. Спрашивают у машиниста типо что это такое было? Машинист отвечает: еду значит вижу впереди сидит мужик на рельсах и срёт. Пассажиры: Ну так давить надо было Машинист: ну я и начал, а он паскуда испугался, я его только в поле догнал :D
  • -_-_-03.03.2011, 20:20#
    Пьяная в дым собака приходит домой. Лапой стучит в дверь, ей открывает хозяин. Хозяин: «Собака, да ты пьяная!!!!» Собака: «Хозяин, да ни в одном глазу!» Хозяин: «А ну-ка, полай.» Собака: «Лай-ла, ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай, лай-лай-лай»
  • RedOmg03.03.2011, 20:21#
    ОЧЕНЬ М Н О Г О Б У К В
  • Artemis2903.03.2011, 20:26#
    Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки, воскликнула: - Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но, прощаясь в конце вечера, сказал: - Спасибо, ужин был приготовлен великолепно. У вас, наверно, очень хорошие кастрюли
    • Artemis2903.03.2011, 20:27↑#
      Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
  • h00jee03.03.2011, 20:26#
    Сидит мужик с собакой на рыбалке, сидит сидит не клюёт ничего. Вдруг из воды вылазиет корова, на задних лапах подходит к мужику, и говорит - Мужик есть закурить? Мужик в аху3, достаёт пачку. даёт сигарету, прикуривает. Корова делает тяпку, и опять уплывает. Мужик смотрит на сабаку оху3вшими глазами. Та ему говорит. - че ты? я тоже оху3ла.
  • neXen103.03.2011, 20:27#
    После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал: - Ты кто такая, черт тебя побери?! - Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса…
  • atti03.03.2011, 20:28#
    Утро. Сидят в классе одни девочки Мария Ивановна: Девочки, а давайте, если вовочка опять будет ругаться матом, то вы сразу собирайте вещи и уходите) Девочки: Давайте Начался урок, Вовочка спрашивает у Марии Ивановны: Марь Иванна, а вы знаете, что через дорогу от школы стоят публичный дом? Девочки начали собираться, только начали уходит, Вовочка им в догонку: ВЫ КУДА БЛЯДИ, ТАМ ТОКО ФУНДАМЕНТ ЗАЛИЛИ[object Selection] Пошел парень на охоту в лес. Взял ружье. Идет в лесу видет берлогу, стрельнул туда, сзади подходит медведь и говорит: Мужик, тебя сожрать или выебать?, Мужик: Выеби...... Потом пошел опять, взял автомат. Подходит к той же берлоге и начинает стрелять туда, сзади подходит и опять говорить: Мужик, тебя сожрать или выебать? Тот ему: выеби... Опять пошел в лес в жажде мести. Взял тратил. Обложил всю берлогу, нажал на кнопку, и все разлетелось к чертям, ничего не осталось. Тут сзади медведь спрашивает удивленный: Мужик, ты охотник или пидорас?
  • h00jee03.03.2011, 20:31#
    Встретились три друга — онанист, рок музыкант и экстремал- Договорились за ночь вы3б4ть телку, и потом рассказать с утра что да как было. С утра опять встречаются: Онанист — ну я её привёл к себе, рядом сел, подрочил, уснули. Вроде бы нормально. Рок музыкант — ну я бабу домой приволок, раком поставил, рамштайн включил и давай дело делать. Ей понравилось вроде Экстремал — Ну я девушку домой привёл, разделись мы значит, я ей говорю: Ты залазий на люстру, она залезла. Говорю: а теперь ссы давай, ну она ссать начала, я за зонтиком сходил встал под ней. А она меня спрашивает. Еб4ться то будем, а я ей в ответ: Ты что дура? ктож в такой дождик 3бётся?
    • h_plus04.03.2011, 07:43↑#
      евпатий) дождик...:D няшненько)
  • kma4ifir03.03.2011, 20:31#
    Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять — другая любoвницa — трeтья обручена . Ну oбсудили своих мужикoв тo да се — peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe — сeксуaльные чулки с поясом — выcoкие кaблуки — маску на глазa и так встретить cвoих любимых Через недeлю опять вcтpечаютcя «невeстa» рассказываeт — Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх — он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь. Любовница рaсcказывaет — я пришлa к нeму в oфис — закpыла двеpь — распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки — oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом. Жeна рассказывает cмущенно — муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске — oн поcмотрел и спрoсил: «Чтo у нас на ужин, Бэтмен?» ______________________________________________________________________________________ - Вася, че делаешь? — Дерево выкапываю, математичка задала корень найти. — Тебе еще повезло… Вите сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
  • Derzky03.03.2011, 20:37#
    -Алло мам, дай папу. -Сейчас. -Алло пап, спартак выиграл? -да конечно! -дай маму. -мам, слышала папа разрешил)
  • TwInq103.03.2011, 20:41#
    Учительница в классе: - Петя! - А!? - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А!? - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А!? - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь…
  • TwInq103.03.2011, 20:41#
    Разговаривают две блондинки: — Слушай, — спрашивает первая, — а в этом году 8 Марта какой день недели? — Пятница, — отвечает вторая. — Ой! Только бы не 13-ое! :DD
  • CepeJkaaaa03.03.2011, 20:44#
    Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации.Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами…
    • h00jee03.03.2011, 20:47↑#
      Очень давно читал =\
  • aprelev3503.03.2011, 20:49#
    Едет телка на мерсе. Останавливает ее мент и говорит: -вы привысили скорость! Платите фтраф. Телкаоткрувает багажник, а там баксов не меренно. И говорит: -бери сколько хочешь. Он взял пачку и спрашивает: -кем вы работаете? Она говорит: -я меньетчица. -ну вы хуи сосете? -нет. Я меньетчица. -ну вы хуи сосете? -давайте разберемся. У вас есть мерседес? -нет. -а вилла? -нет. -а столько денег, сколько у меня? -нет. -ну вот вы хый сосете, а я меньетчица.
    • pLAYERRR03.03.2011, 20:58↑#
      http://www.youtube.com/watch?v=mCgNgmMXdQc
      • ppcwka04.03.2011, 17:35↑#
        мент лоханулся)
  • wegol03.03.2011, 21:04#
    Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на х… й, разница?»… - Действительно, какая разница? — удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на x… ю стоять должен?» - Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx… й пришел? - Я так и спросил.......)))
  • ravenq03.03.2011, 22:04#
    В клубе: -Девушка, а поехали ко мне? -А зачем? -Ну… фильмец посмотрим? -Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!)
  • ppcwka03.03.2011, 22:48#
    Дед с бабкой поругались))[object Selection] Бабка: Дед я вчера на ярмарке была, там хуи продают))и 10см, и 15см, и 20 см)[object Selection] ДеД: А как у меня был?[object Selection] Бабка: Да был… В уцененных товарах))[object Selection] Дед разозлился на бабку… На следующий день говорит:[object Selection] ДеД: Бабка я вчера на площади был, там елка стоит! Вся пиздами украшена))[object Selection] Бабка: а как моя была??[object Selection] Дед: ДА В НЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА))
  • ppcwka03.03.2011, 22:49#
    Дед с бабкой поругались)) Бабка: Дед я вчера на ярмарке была, там хуи продают))и 10см, и 15см, и 20 см) ДеД: А как у меня был? Бабка: Да был… В уцененных товарах)) Дед разозлился на бабку… На следующий день говорит: ДеД: Бабка я вчера на площади был, там елка стоит! Вся пиздами украшена)) Бабка: а как моя была?? Дед: ДА В НЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА))
  • exorcist03.03.2011, 23:27#
    Защитник сборной России по футболу поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась :)
  • Respekt-k203.03.2011, 23:29#
    когда я бабушку дал iphone полистать странички она слюнявила палец и листала их
  • Respekt-k203.03.2011, 23:31#
    Если вам ночью захотелось кушать-встаньте, идите на кухню, выпейти 2 стакана воды и БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок непонял, что вы его наебали
  • ppcwka03.03.2011, 23:38#
    Вовочка и Марья Ивановна Марья Ивановна: Вовочка ты сделал домашнее задание? Вовочка: Нет... Марья Ивановна: садсиь вовочка!!! Два! Вовочка: А давайте я головой доску сломаю вы мне 3 поставите? Марья Ивановна: ну попробуй Вовочка сломал доску и говорит А давайте я стену головой сломаю вы мне 4 поставите?? Марья Ивановна: ну попробуй Вовочка сломал стену и говорит А давай те я на вас пописаю и от вас будет французкими духами пахнуть? Марья Ивановна: давай Вовочка) Вовочка: ну что пахнет? Марья Ивановна: нет( Вовочка: Ну ладно и 4 сойдет)
  • BezoBrazie03.03.2011, 23:47#
    Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру
  • JIOBU_OXYEBAWKU03.03.2011, 23:52#
    сидят дед с бабкой кушают. > бабка чявкает > дед ей в лоб ложкой > бабка: за что? > дед: не чявкай! > спустя 5 минут дед снова бьет бабке в лоб > бабка: за что?? > дед: как вспомню, аж бесит
  • JIOBU_OXYEBAWKU03.03.2011, 23:53#
    Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женчене, звонит муж. Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит: Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!
  • unstoppable03.03.2011, 23:53#
    муж уезжает на пол года в командировку в африку жена: привези мне большого говорящего попугая муж: хорошо и уехал. через полгода приезжает а попугая забыл думая как выкрутиться зашел в зоопарк и купил гориллу. заходит к себе в подъезд и думает, что не пройдет с гориллой прикол и зашел к соседке говорит: слушай зина ето мой друг с северного полюса можно оставить у тебя на 2 дня?? зина: хорошо оставляй муж забегает домой и начинает ебать жену день ночь день ночь через 2 дня жена выходжит покурить на площадку и видит зину которая тоже курит говорит: слушай у меня муж приехал 2 дня меня ебал зина: а ко мне с северного полюса приехали даже шубу не снял выебал и в окно выпрыгнул
    • unstoppable03.03.2011, 23:53↑#
      меня приколол когда я услышал первый раз))сорри что длинный
    • BezoBrazie04.03.2011, 00:02↑#
      ахахахах))))) у меня аж брызги из рта экран заляпали))))))))))
    • ppcwka04.03.2011, 17:22↑#
      hahahahaha
  • unstoppable03.03.2011, 23:57#
    Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит мама. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!!!»
  • pLAYERRR04.03.2011, 00:14#
    1.Купил мужик попугая Поставил на стол клетку, налил себе водки, а попугай: - Вась, а мне! Налил, 2 бутылки выпили, попугай предложил оставить третью на завтра - Ну смотри выпьешь, — говорит хозяин — крылья по отрываю. На утро мужик идет по коридору навстречу ему попугай: - Вась, я так подумал, я птица домашняя зачем мне крылья 2.Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю! На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. - Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. - Кто сделал? Опять заяц: - Я не я! - Как это? - Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню…
  • Derzky04.03.2011, 00:18#
    ыы))спс дружище)))было приятно посоперничать)))
  • ppcwka04.03.2011, 00:29#
    Всем спасибо))
  • vtq04.03.2011, 16:52#

    жду свои ГЛОкК :D

  • vtq04.03.2011, 16:53#

    жду свои глок :D

    • vtq04.03.2011, 16:57↑#
      чет глюк словил в комментариях :D
  • brhrpro04.03.2011, 16:53#
    Разговаривают два педа. -Ты дурак -Сам такой! -Да иди ты в жопу! -Так ты всё — таки предлагаешь помериться? ;)
  • f1asH04.03.2011, 17:00#
    Девушка приходит к фотографу: - Сфотографируйте меня! - Пожалуйста, проходите, раздевайтесь... - ??? - Ну, я эротический фотограф! - Так мне же на паспорт! - Да… Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
  • brhrpro04.03.2011, 17:00#
    :DDD
  • Derzky04.03.2011, 17:11#
    gde moi dgl?:D
  • ppcwka04.03.2011, 17:13#
    i mou' prezik)))))
  • oOoO04.03.2011, 17:18#
    Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах — отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах — отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу — не ебать лезет
  • d0uX_jobana04.03.2011, 17:20#
    Медведь идёт по лесу видит машина горит, сел и сгорел!
    • Raketa04.03.2011, 17:22↑#
      Старый анекдот, мне его еще прадед расказывал)))
  • ppcwka04.03.2011, 17:21#
    hahahaha
    • Raketa04.03.2011, 17:22↑#
      как тебе арсенальчик?
  • ppcwka04.03.2011, 17:23#
    n1ce men)) yzhe novie bombi gotovlIO)))))
  • d0uX_jobana04.03.2011, 17:36#
    ^ | юзай кнопку

    ответить
    • ppcwka04.03.2011, 17:52↑#
      хорошо капитан)
  • centrovoy04.03.2011, 17:50#
    — Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут? - Катя. - Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут? - Женя. - Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут? - Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут? - Еборя…
    • ppcwka04.03.2011, 17:56↑#
      тоже старый анекдот))ну норм))
  • smile-with-me04.03.2011, 17:59#
    live-cs.ru/topic/20774/ у меня покруче анекдотов ситуации бывают xDDD
    • ppcwka04.03.2011, 18:00↑#
      норм))
      • smile-with-me04.03.2011, 18:01↑#
        ты еще скажи — прочитал. щас за флуд перечеркну тебя.
        • centrovoy04.03.2011, 18:03↑#
          бля у меня такая же фигня была только без бабки и без бутылки воды но серовно все на меня охуевшим взглядом смотрели)
    • Xsjado04.03.2011, 18:04↑#
      кстати про иммунитет херь) я курю полгода гаш и ходил недавно к стоматологу, всё заебись действует) просто лечиться нада не в поликлиниках...)
      • smile-with-me04.03.2011, 18:06↑#
        я платно лечился там. анестезия 200р, пломба (моднячая) 2.5р так что ни-ни))) анестезия — самая мощная была
        • centrovoy04.03.2011, 18:08↑#
          А Я КАРОЧЕ СКАЗАЛ ВРАЧИХИ ЧТО ТИПА ЕЩЁ ПРИДУ И ПРИНЕСУ ТОГДА ДЕШЕЖКУ И НЕ ПРИШОЛ) 2000р стоит пломба)
          • smile-with-me04.03.2011, 18:09↑#
            а вот так поступать как минимум не красиво. они делают это по себестоимости, т.к. за пломбы и анестезию они платят. так что зря ты так.
            • centrovoy04.03.2011, 18:12↑#
              блин я думал я просто в самом деле приду а потом чёто болеть перестало и всё.
              • smile-with-me04.03.2011, 18:12↑#
                мог бы просто занести... в платной бы тебе это обошлось в 5+к рублей…
    • TuZz04.03.2011, 21:13↑#
      ахаха) ахах
  • TwInq104.03.2011, 18:46#
    не помню анекдот вроде так) Король сказал американцу, Русскому и чурке принести иву, арбуз и ..... американец приносит иву- король суй в жопу он засунул пла4ет Русский принес арбуз все засунул одним глазом плачет другим ржот не может, его спрашивают ты 4е смеешся да вон чурка кактус несет) :D
  • no0n04.03.2011, 21:06#
    -Ань, у тебя сиськи есть? -Есть.. -А чё не носишь?
    • Raketa06.03.2011, 13:16↑#
      это вообще мой анекдот, я его писал
  • no0n04.03.2011, 21:08#
    Лето. Пляж. Мужик подходит к 3 полу-раздетым девушкам, перекидывая картишки в руках. И спрашивает - Девчата, не желаете в очко? или преферанс? Девушки засмущались, переглянулись и застенчиво спросили: - А в преферанс это куда? =)
  • no0n04.03.2011, 21:15#
    бля, вообще масса прикольных приходит на ум))) В Армении открылся новы, пятиэтажный публичный дом для женщин. Ну 4 девушки решили попробывать что там как. Заходят во внутрь. Идут на 1 этаж читают " Большие и толстые " идут на 2 этаж на двери «Большие и тонкие » идут на 3 этаж «маленькие и толстые» идут на 4 " маленькие и тонкие ". Поднимаются на 5 этаж, интересно же что там. И на двери надпись " Какого жи хуя вам еще надо, а? "

Обсуждение завершено.

обсуждают в блогах
sT1ksT1k → CS 1.6 / [CS] SURVIVE 17:32
теги
Общаться
Играть
Сообщество
Live-CS — Counter-Strike сообщество.
© 2009—2025.