войти
Лучшее Все подряд Список блогов Написать Поиск
+7

Анекдоты дальше)

Свободный

Продолжаем! (Предыдущие топики клик клик)
!!! ПОБЕДИТЕЛЮ В АРСЕНАЛ ПРЕЗЕРВАТИВ !!!

Начинаем!!!
Raketa
06.03.2011, 12:55
тэг
137

Комментарии — 147

  • Raketa06.03.2011, 12:55#
    Тема анекдотов любые, можно и с матами(Но слова выделать *)
  • roll06.03.2011, 12:57#
    Вовочка помогает маме делать ремонт в квартире. подходит к стене и говорит: - А сюда мы при… беним вот ту полочку! Мама вовочки тут же шлёпнула его по губам, и спрашивает: -Понял за что я тебя ударила: -Понял! Эта полочка здесь на… уй не нужна!
  • Jke06.03.2011, 13:10#
    Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!
  • ADcKoe-Pe4enbKo06.03.2011, 13:51#
    Контролёр блондинке: -Ваш билетик! -Мой билетик! -Вы что больная? -А вы что доктор??? -Ваш билетик! -Мой билетик.. -Да что вы заладили? Других слов не знаете??? -Знаю: пылесос! -Я контролёр! -А я блондинка! -Вы что заяц? -А вы что волк? -Извините, у вас все дома??? -А вы хотите в гости? -Ваш билетик!!! -А зачем вам??? -Ну я посмотрю! -Ну купи себе и смотри! -Ваш билетик! -Мой билетик! А вот и моя остановочка!
    • ADcKoe-Pe4enbKo06.03.2011, 13:53↑#
      — Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? - Ну, что-нибудь такое, от души! - Лучше бы от Версаче!
      • marsh06.03.2011, 14:05↑#
        Неочень(((
    • marsh06.03.2011, 14:05↑#
      Неочень((
    • R0VikH106.03.2011, 16:15↑#
      смешно. но вроде все давно знают)
  • Artemis2906.03.2011, 14:01#
    встречаются три алкоголика 1й: всё мужики бросаю пить, руки трясутся пока галстук завяжу 40 минут пройдёт 2й: я тоже бросаю пить, руки трясутся, пока из стакана воды попью пол стакана разливается 3й: и я бросаю пить, руки трясутся, пока поссу три раза конч
    • s00qa06.03.2011, 14:02↑#
      neo4en
    • Artemis2906.03.2011, 14:10↑#
      — Ой, мужчина, я вас боюсь! - Почему? - Вы ж меня сейчас изнасилуете! - Как же я вас изнасилую, если я на балконе первого, а, вы, третьего этажа? - Так я сейчас спущусь!
    • R0VikH106.03.2011, 16:14↑#
      несмешно.
    • avg06.03.2011, 18:59↑#
      :D
  • Jagaaa06.03.2011, 14:04#
    Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди. Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.
  • roll06.03.2011, 14:06#
    Парень с девушкой взяли билеты в кино, в последний ряд, на места для поцелуев… когда 2-х часовой сеанс подходил к концу недовольный парень спрашивает: уже фильм кончается а мы так ни разу и не поцеловались… девушка отвечает: но я же тебе минет сделала! парень: (удивленно) мне?
  • roll06.03.2011, 14:08#
    На перекрестке в шестисотый врезается белаз. Из шестисотого никто не выходит…
  • ADcKoe-Pe4enbKo06.03.2011, 14:10#
    У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обратилась за помощью к Вовочке. - Скидай трусы, — скомандовал тот. — Да… Насколь я разбираюсь в ме- децине, по-моему, тебе оторвали яйца.
  • Artemis2906.03.2011, 14:17#
    Неожиданно муж вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены. - Ты кто такой? - Не видишь — я моль! - А шубу зачем взял? - Дома доем.
  • jjjjj06.03.2011, 14:20#
    Привет)я девочка поэтому может мой юмор будет не очень)) Мама говорит сыну ты будешь ходить Сын- мама но я же инвалид у меня нет ног) Мама- я тебе говорю ты будешь ходить поверь мне Сын не спал пол ночи думал как он будет ходить) Утром проснулся встает с кравати и падает головой об пол Мама- с 1 апреля калека)
    • s00qa06.03.2011, 15:41↑#
      jestokiu :(
      • isis06.03.2011, 15:45↑#
        hahahahaha ваще норм)
    • qweN06.03.2011, 16:24↑#
      плохая шутка :( жалко сына…
    • Electro-06.03.2011, 18:11↑#
      :D:DDDD ахахах
  • jjjjj06.03.2011, 14:25#
    Встретились 2 проституки бедня и богатая) Бедная- а как ты зарабатываешь столько денег?? Богатая- а ты перед сексом себе в п***ду шарик тенисный вставь, а потом он лопнить а ты скажи: в 2 раза больше плоти ты мне ц**ку порвал) Ну бедня пошла в магазин тенисный шарик не купила нашла только баскетбольный) Мячик лопнул она и говорит мужику: в 2 раза больше плати ты мне цел*у порвал) Мужик- я тебе в 3 раза больше заплачу если скажешь в какую форточку моя яйца улетели))))
  • jjjjj06.03.2011, 14:33#
    что несмешно?((((
  • dmg13306.03.2011, 14:34#
    ахаха угарно про яйки
    • jjjjj06.03.2011, 14:45↑#
      :DDD
      • SeleznoFF07.03.2011, 23:02↑#
        1 я тебе 3 раза больше заплачу если скажешь… с 1 апреля )
  • dmg13306.03.2011, 14:36#
    Капитан у нас на корабле пидарасы завелись, откуда знаеш? у боцмана хуй сосал говном ваняло
  • matrix199206.03.2011, 14:42#
    Летит поп в самолёте, мимо него проходит стюардесса: -Девушка, какая высота? -1000 метров Поп достаёт кагор, наливает рюмку… выпивает. проходит немного времени снова мимо него проходит стюардесса, он снова спрашивает: -Девушка, какая высота? -2000 метров Снова наливает рюмку, выпивает… и так 3000 метров, 4000, 5000... Опять стюардесса проходит мимо него, он ей: -Девушка, какая высота? -6000 метров! А вы почему не пьёте? -Тихо! Начальство рядом! :D
    • OgLocK06.03.2011, 15:16↑#
      я чет не понял :>
      • Fusion06.03.2011, 15:19↑#
        Ну типа он ПОП — а начальство — это БОГ — сам сначала не втащил)
        • OgLocK06.03.2011, 17:12↑#
          :D ) как-то я не заметил, что там поп @_@
      • ADcKoe-Pe4enbKo06.03.2011, 15:19↑#
        омг
        • OgLocK06.03.2011, 17:12↑#
          привет гаишник
  • Raketa06.03.2011, 15:08#
    ап
  • jjjjj06.03.2011, 15:34#
    я всех вынесла)) мне презерватив)
  • matrix199206.03.2011, 15:44#
    Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: - Мэри, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Нет, пропил зарплату.
  • jjjjj06.03.2011, 16:06#
    Сидят 2 негра: отец и сын. Сын спрашивает у отца: - Папа можно я твоим х**м поиграю? - Да сынок только далеко не уходи!
  • jjjjj06.03.2011, 16:06#
    Приходит мужик в магазин. Спрашивает: - У вас трусы есть? Продавщица: - Hет. Мужик: - А в продаже?
  • jjjjj06.03.2011, 16:07#
    — А почему чем больше пьешь тем девушки красивше? - Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
  • jjjjj06.03.2011, 16:08#
    Отец и шестилетний сын, беседуют: Отец: — Сынок, ну вот ты когда вырастешь, кем хочешь стать? Сын: — Я хочу быть газонокосильщиком, сантехником или чистильщиком бассейнов. Отец (оборачиваясь в сторону кухни): — Мааать! Я, кажется, знаю, куда наша кассета подевалась…
  • jjjjj06.03.2011, 16:09#
    Действительно лучший друг человека – собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
    • qweN06.03.2011, 16:31↑#
      Нормально :)
  • matrix199206.03.2011, 16:09#
    Окраина хутора, стук в дверь, открывает старушка, на пороге двое вооружённых солдат. Они говарят: -Ты Ёбана мать? -Я -Мужайся Мать, Ёбана убили!
  • jjjjj06.03.2011, 16:12#
    Сидят мама с папой за столом, подходит к ним пятилетний сын и спрашивает: - Мама, а что такое минет? Мама отвечает в легком замешательстве: - Ну сына, это когда писю в рот берут! Папа подскакивает, дает маме затрещину и говорит: - Дают в рот, а не берут! ДУРА! у нас же сын растет!
  • jjjjj06.03.2011, 16:15#
    К прапорщику прибегает солдат: - Товарищ прапорщик, там они скамейку е… т!!! Утром прапорщик строит взвод. - Так, кто вчера е… л скамейку, шаг вперед! Весь строй делает шаг вперед, кроме одного бойца. Прапорщик: - Ну вот, молодец! Ты посмотри, все е… ли, а ти нет! Как фамилия? - Скамейка…
  • Vasper06.03.2011, 16:18#
    Две молодые дамы разговаривают о своих детях. - Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... - Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: ``Маша, пусть лучше он кричит``.
  • matrix199206.03.2011, 16:18#
    На почте где сортируют письма, находят письмо адресованное деду морозу. Думают куда его отсылать, взяли распечатали, читают: Здравствуй добрый Дедушка Мороз, меня зовут Мишенька, мне 6 лет. Мамка у меня пьёт не просыхает, а Папка уже 6-ой год седит в тюрьме. Мне так холодно дедушка Мороз, на улицу даже не могу выйти. Не мог бы ты подарить мне — Пальто, шапачку и шарфик. Сплакнули работники почты, собрали деньги, купили Пальто, шапачку. Только на шарфик денег не хватило. Отослали Мальчику по указанному адресу. Через две недели опять письмо адресованное дедушке морозу, от того же Мишеньки: Спасибо тебе добрый Дедушка Мороз, получил от тебя пальтишко, шапачку, а шарфик наверно на почте спи*дили!
  • matrix199206.03.2011, 16:30#
    Мужик приходит в гости к другу, говарит: -Что то я твою тёщю давно не видел. -А я её убил -Да ладно!? -Да достала меня, завалил её! -А куда труп то дел? -Закопал в огороде -Пошли посмотрим Выходят в огород, мужик смотрит и правда зарыта тёща, а из земли только жопа торчит. он говарит: -А чё жопу не зарыл. -Ё*нулся чтоль? В неё очень удобно велосипед ставить. :D
  • Evg3shQAAAA06.03.2011, 16:32#
    комментарий удален
  • SafrOn-ms06.03.2011, 16:35#
    щас я выложу
  • davisuka06.03.2011, 16:35#
    Урок пения :DDD hahahaha
  • matrix199206.03.2011, 16:39#
    Муж позвращается домой с охоты. Жена ему: Что то от тебя говном пахнет. Муж: Ну ты прикинь, зашли мы с шариком в лес, шарик от меня сразу же убежал. Иду я значит один по лесу и смотрю в переди меня берлога, я подкрадываюсь к ней и вдруг мне на плечи две волосатые лапы — Ху*кс! я обарачиваюсь… и в принцепи вижу, что это шарик, но срать остановиться уже не могу!
  • SafrOn-ms06.03.2011, 16:44#
    — Чем отличается телевизор от унитаза? - Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.
  • SafrOn-ms06.03.2011, 16:45#
    А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё… Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане…
  • Evg3shQAAAA06.03.2011, 16:45#
    комментарий удален
  • SafrOn-ms06.03.2011, 16:46#
    Следует различать три вида изобразительного искусства: живопись, выжопись и вжопись. ом.
  • SafrOn-ms06.03.2011, 16:47#
    Сегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того что гнусовато и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами…
  • SafrOn-ms06.03.2011, 16:47#
    Плывут две акулы, одна малыш другая мама . Малыш говори маме- Мама я есть хочу! Отвечает мама- Вон видешь человек барахтаеться, подплываешь, делаешь один большой крег другой поментше, а на третий ешь. Малыш говорит — А зачем трикруга делать? Мама отвечает- Ну если хочешь ешь с гавном.
    • qweN07.03.2011, 12:15↑#
      старый
  • SafrOn-ms06.03.2011, 16:48#
    Пациент в психушке: -Доктор уберите от меня соседа по палате который изображает мотоцикл. -А вам звук мешает? -Нет выхлопные газы.
  • SafrOn-ms06.03.2011, 16:48#
    Чем отличается молодежь начала 20-го века от молодежи начала 21-го века? Ростом. Молодежи 20-го века было все по плечу, а молодежи 21-го все пох**.
  • SafrOn-ms06.03.2011, 16:49#
    Чебурашка выгоняет из дома Крокодила Гену и говорит: - Я конечно все терпел когда ты пьяный. Как ты орал матом на весь дом, оскорблял, унижал меня, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ В УГЛУ, ВТЫКНУЛ В ГАВНО СПИЧКИ И СКАЗАЛ ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ С НАМИ МОЕ ТЕРПЕНИЕ ЛОПНУЛО!
    • Tony06.03.2011, 17:00↑#
      В конце плагиат(
    • OgLocK06.03.2011, 17:25↑#
      оригинал лучше
  • SafrOn-ms06.03.2011, 17:14#
    Проходит занятие по математике. Третий курс. Преподаватель пишет на доске пример: Ну, тут всё понятно. Да? — Обращается он к аудитории. Потом вызывает к доске блондинку и пишет другой пример: Чему равно? — спрашивает он студентку. Студентка, немного подумав, пишет ответ:
    • OgLocK06.03.2011, 17:26↑#
      баян)
    • Derzky06.03.2011, 17:58↑#
      умная блонд=\
    • qpbIpk06.03.2011, 18:28↑#
      старенький, но смешной баян
    • qweN07.03.2011, 12:17↑#
      :D нормально :)
  • BezoBrazie06.03.2011, 17:59#
    ахахахах))))) тупизм редкостный))
  • FEDOR_JOBANA06.03.2011, 18:06#
    Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик. П. Иванов! Я! П. Кем был до аpмии? Каменщиком. П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы. П. Петpов! Я! П. Кем был до аpмии? Маляpом. П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. П. Попов! Я! П. Кем был до аpмии? Плотником. П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм. П. Сидоpов! Я! П. Кем был до аpмии? Клюкальщиком. П. Кем кем? Клюкальщиком! П. А что же ты, Сидоpов, делал? Клюкалы, товаpищ пpапоpщик! П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало? С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню. П. Hу ладно, давай. Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает. П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня? С. Клюкало. П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас нае#ывать? Hа ГУБУУУ! Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол. Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Оху$вший пpапоp. Сидоpов. Г. Где Сидоpов? П. Hа губе. Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда! Пpиводят Сидоpова. Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало? С. Я. Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его? С. Тpи дня. Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь! Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину. Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу? С. Давайте. Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом. — Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!
  • Jagaaa06.03.2011, 18:30#
    Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому: - Смотри! Я нашёл 10 долларов! - Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?! - Фальшивка! - С чего ты взял? - Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
  • Jagaaa06.03.2011, 18:40#
    ахххаха)) Мужик купил петуха. В первый день петух выебал всех курей, на второй день выебал всех уток, гусынь, индюшек... Мужик смотрит на такие чудеса и думает -Помрёт петушок, не бережёт себя :( На следующий день, выходит во двор, смотрит — тот валяется в луже, вокруг него собираются вороны... Он подходит к петуху и говорит - Ну что же ты бля, молода, зелена, надо было экономить то силы! Петух открывает один глаз и говорит — Сука бля, ворон спугнешь — тебя выебу…
    • Vasper06.03.2011, 18:43↑#
      ахахахаха))))) над запомнить)))
    • qweN07.03.2011, 12:18↑#
      :DDDD
    • vld07.03.2011, 12:25↑#
      ahahahahahahh
  • QuiQ06.03.2011, 18:49#
    Парень первый раз привёл девушку домой, дома никого нет. Занялись они сексом. После того парень ей говорит: «я щас посплю минут полчаса, а ты пока держи мой член двумя руками!» Уснул. Девочка держит, старается. Потом парень проснулся, она спрашивает, мол, а нафига это надо было? А он ей:«Ну как… Ты же у меня первый раз. ЕЩЁ СПИЗДИШЬ ЧЕГО-НИБУДЬ!...»
  • QuiQ06.03.2011, 18:56#
    Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому... Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог — помог. Картошку сами посадите…
  • tREndy06.03.2011, 19:45#
    Вася, ты что делаешь? -Дерево выкапываю, математичка домашку дала-кореньнайти. -Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить.Сидит нож точит, плачет…
  • Xpomuk07.03.2011, 23:05#
    ingame.ru/forum/showthread.php?p=95855#post95855
    • tama07.03.2011, 23:37↑#
      лучший

Обсуждение завершено.

обсуждают в блогах
sT1ksT1k → CS 1.6 / [CS] SURVIVE 17:32
теги
Общаться
Играть
Сообщество
Live-CS — Counter-Strike сообщество.
© 2009—2025.