войти
Лучшее Все подряд Список блогов Написать Поиск
+22

Знатоки хороших анекдотов заходим сюда!

Свободный

Всем купол, пацаны.

Я понимаю конечно, что таких топиков было стомиллионовтысяч, но мне иногда просто хочется взять и почитать здравые анекдоты.

Покидайте, пожалуйста, крутецких анекдотов:) Спасибо

ЗЫ. Поверьте, на кармучке мне плеватьзор.
-Si_lenT_T-
27.07.2011, 17:28
anekdot q
214

Комментарии — 322

  • -Si_lenT_T-27.07.2011, 17:29#
    Йо_Кью
  • qqw27.07.2011, 17:33#
    vkontakte.ru/hey_petro?z=video-25579652_160188749%2Fb6411cfacafe97029e нанахуй, человек анекдот
    • -Si_lenT_T-27.07.2011, 17:34↑#M
      Простите, человек идиот, но я с телефона.
  • -ARTEM27.07.2011, 17:36#
    много денег жрёт?
  • TheRealGansters27.07.2011, 17:36#
    Сел медведь в машину и сгорел АХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХА ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА
  • skazi27.07.2011, 17:39#M
    -Ты кто по знаку зодиака? -Я пиВо -А я рак АХАХАХХАХАХХАХАХХАХАХХАХАХХА
    • -Si_lenT_T-27.07.2011, 17:40↑#M
      Мда
    • skazi27.07.2011, 17:40↑#M
      бля наоборот(
      • skazi27.07.2011, 17:41↑#
        о с телефона еще плюсануть, минусануть можно
  • 364wu27.07.2011, 17:42#

    Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ. Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, ПЕРЕЖИВАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ АККУРАТНО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ ВЕЖЛИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ ПРО ДЕТИШЕК ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ УВАЖАЕМЫЙ ГОВОРИТ. На воре шапка ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННАЯ ДА ОН И НЕ ВОР ВОВСЕ ПОРЯДОЧНЫЙ ГРАЖДАНИН А КТО ЕГО ВОРОМ НАЗВАЛ ОШИБСЯ ВСЕГО ЛИШЬ Я твой дом труба ОТРЕМОНТИРОВАЛ ВАХ КРЫШУ ЕЩЕ ПОЧИНИЛ И ВСЕ БЕСПЛАТНО ДОРОГОЙ ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ ЦВЕТЫ АПЕЛЬСИНЫ ВОТ ВОЗЬМИ ЕЩЕ НЕ ЗА ЧТО ДОРОГОЙ БУДЬ СЧАСТЛИВ

  • snabb-27.07.2011, 17:46#
    Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает: В: А что это ты читаешь? З: Книгу по логике. В: А что это такое? З: Ну смотри. У тебя спички есть? В: Ну есть. З: Если есть спички, то значит ты куришь! В: Ну курю! З: Если куришь, значит деньги есть! В: Ну есть. З: Если деньги есть, значит ты работаешь! В: Ну работаю! З: Если работаешь, значит много денег зарабатываешь! В: НУ??? З: А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть! В: ДА! З: Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь! В: Вожу! З: А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь! В: Допустим сплю! З: А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!! В: Вот это да! Дай почитать! Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет. М: А чё ты это читешь? В: Книгу по логике. М: А чё это такое??? В: Ну смотри Миша, у тебя спички есть? М: Не-а! В: Значит ты кострат!!!
  • snabb-27.07.2011, 17:46#
    Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою окно. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — Эээ… — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — ????? — Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
    • RiN-27.07.2011, 17:47↑#
      такое ты ебло, давай все анекдоты из предыдущих подобных топиков копируй
      • snabb-27.07.2011, 17:49↑#
        Они у меня в текстовом документе хехе. Самые смешные, вот и выложил может он их не видел.)
        • RiN-27.07.2011, 17:51↑#
          ага, стопудово, нью_лайф и не видел, и это ещё при том, что он, по-моему, часть этих анекдотов сам в предыдущих топах отправлял
          • snabb-27.07.2011, 17:52↑#
            Ну и ладно, другие посмотрят.Толку от того что сейчас здесь агришся?
            • RiN-27.07.2011, 17:54↑#
              толк заключается в том, что ты, может быть, ещё 10 анекдотов, которые все видели, не выложишь
              • snabb-27.07.2011, 17:55↑#
                Выложил все больше нет)
          • -Si_lenT_T-27.07.2011, 17:58↑#M
            Не отправлял я в предыдущих топах. Я только читал, вроде
    • heroii9627.07.2011, 19:59↑#
      xD
  • snabb-27.07.2011, 17:47#
    Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет «я коза соси сосок!» Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: «я коза соси сосок!». А козлята ему в ответ: «х*й соси, у нас глазок
    • RiN-27.07.2011, 17:48↑#
      харош
      • snabb-27.07.2011, 17:49↑#
        Спасибо, старался.
      • -Si_lenT_T-27.07.2011, 18:00↑#M
        Да успокойся, фрагер. Нормальные анекдоты
    • heroii9627.07.2011, 19:13↑#
      ахах
    • monahhhh28.07.2011, 07:43↑#
      хахаха
  • snabb-27.07.2011, 17:47#
    Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку зах***им. Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х** не нужна.
    • RiN-27.07.2011, 17:48↑#
      и ещё парочку, ебанутое создание
      • snabb-27.07.2011, 17:49↑#
        Извини больше нет
        • rg_ReM27.07.2011, 18:02↑#
          все Анекдоты из топа который я создал. Дак тыж уебок ©
          • snabb-27.07.2011, 18:03↑#
            Пошел нахуй ссаный
            • rg_ReM27.07.2011, 22:21↑#
              ну как же я пойду, коли ты дорогу слезами залил!
  • PIZDATELORAZRIVATEL27.07.2011, 17:48#
    Сын спрашивает у отца: - Что такое «реально» и что такое «гипотетически»? - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас.
  • PIZDATELORAZRIVATEL27.07.2011, 17:58#
    Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос: - Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь! Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз. - Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!
    • -Si_lenT_T-27.07.2011, 18:01↑#M
      Либо я тупой, либо анекдот неочень:(
    • skazi27.07.2011, 18:06↑#
      что за хуйня7
      • PIZDATELORAZRIVATEL27.07.2011, 18:07↑#
        Занимаются сексом брат и папа.И тут брат такой -у тебя член такой же, как у сестры - знаю, мне мама рассказывала
  • -Si_lenT_T-27.07.2011, 18:08#M
    Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по квартире. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом заняться с утра в душе. И тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа совершая движения, стал приговаривать: - не смей бить сына! не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - папа выеби еще кота, чтобы не царапался.
    • skazi27.07.2011, 18:09↑#
      АХАХХАХА:D
    • RiN-27.07.2011, 18:11↑#
      @H@H@H@H@H@H@H@
    • vldshka27.07.2011, 18:12↑#
      бля АХАХХах
    • TheRealGansters27.07.2011, 18:13↑#
      ЧФФЧФЧФ
      • _Lik_27.07.2011, 18:14↑#
        f[f[f[f[f[f[
      • -Si_lenT_T-27.07.2011, 18:14↑#M
        Ты чихаешь?
        • rnjspb27.07.2011, 18:18↑#
          Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки(vld,jenya2h) и пидорас(сунь лайфер)
          • -Si_lenT_T-27.07.2011, 18:21↑#M
            Влд и санлайв норм, Женя испортился.
            • rnjspb27.07.2011, 18:22↑#
              ВЭЛЭДЭ пищит, бесит >.<
              • -Si_lenT_T-27.07.2011, 18:24↑#M
                Зато няшный:)
                • rnjspb27.07.2011, 18:25↑#
                  он? нет, а вот мой ослик в профиле, точно няшный!
                • snabb-27.07.2011, 18:26↑#
                  vld не няшный
    • andWhat27.07.2011, 18:16↑#
      hahah )
    • exorcist27.07.2011, 18:17↑#
      :DDD
    • -ARTEM27.07.2011, 18:28↑#
      АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА
    • -ARTEM27.07.2011, 18:28↑#
      АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА\
    • Den_127.07.2011, 23:29↑#
      :D
    • monahhhh28.07.2011, 07:46↑#
      :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
  • -Si_lenT_T-27.07.2011, 18:14#M
    Жена мужу: - дорогой, я не хочу к маме! - молчи, дура! Копай!
  • kanab27.07.2011, 18:18#
    Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
    • TheRealGansters27.07.2011, 18:18↑#
      АХАХАХАХАХ
    • rnjspb27.07.2011, 18:19↑#
      ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ
    • fr4g3r27.07.2011, 18:21↑#
      АХАХАХАХАХАХХАХА
      • -Si_lenT_T-27.07.2011, 18:21↑#M
        Что за чудо, что ты с основного акк-а?
        • fr4g3r27.07.2011, 18:23↑#
          на одном браузере один, на другом второй)) как отдых?
          • -Si_lenT_T-27.07.2011, 18:25↑#M
            Заебала жара. ЗЫ. Я тебя с днем рождения поздравил, а ты даже не заметил =/
            • fr4g3r27.07.2011, 18:26↑#
              заметил зай, спасибо, просто тот топик скела закрыл через день, когда я опять онлайн появился:) у нас тоже жара под 40, ужасно ты в каком городе?
    • exorcist27.07.2011, 18:22↑#
      H@H@H@H@
    • -Si_lenT_T-27.07.2011, 18:22↑#M
      Ахахахаха
    • ffm4eg27.07.2011, 18:27↑#
      норм)))
    • HLV27.07.2011, 18:32↑#
      :)
    • HIDRO27.07.2011, 20:46↑#
      ахахахахаха
    • monahhhh28.07.2011, 07:47↑#
      хахахахахаха
  • kanab27.07.2011, 18:18#
    Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».
  • -Si_lenT_T-27.07.2011, 18:19#M
    Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как Вы хотели бы, чтобы люди относились к Вам... Ржевский: - это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?
  • GblNGA27.07.2011, 18:25#
    Семья обедает. Маленький мальчик спрашивает у мамы: — А что такое минет? Мама, краснея и запинаясь: — Ну… это… Когда в рот берут. Отец размахивается и дает ей оплеуху: — Не берут, а дают, дура! У нас же мальчик!)))
  • m1shQa27.07.2011, 18:27#
    Ёжик научился попкой дышать, сеть на пенек и задохнулся! ХААХАХАХХАХА Я НЕ МОГУ ХААХАХАХАХАХ
    • TheRealGansters27.07.2011, 18:27↑#
      АХАХАХАХАХАХАХ АХАХАХАХАХАХАХ
    • snabb-27.07.2011, 18:28↑#
      ХАХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАА
    • -Si_lenT_T-27.07.2011, 18:29↑#M
      Ахахаха Миша :-D Бородач трюкач
    • kAReaN27.07.2011, 20:36↑#
      АХАХХАХАХАХХА
  • yourbunnywrote27.07.2011, 18:27#
    колобок умер!
  • m1shQa27.07.2011, 18:28#
    КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ! ;D
  • yourbunnywrote27.07.2011, 18:29#
    буратино утанул
    • 1uka27.07.2011, 18:52↑#
      H@H@H@H@H@H@H@H@H@H@ сука я целый час ржу
    • 1uka27.07.2011, 18:52↑#
      H@H@H@H@H@H@H@H@H@H@ сука я целый час ржу
  • m1shQa27.07.2011, 18:29#
    БУРАТИНО УТОНУЛ! ХААХАХА
  • vldshka27.07.2011, 18:29#
    МИШКА ЗА БАРАТРУМА ШЕЛ 1-12 И УТОНУЛ
  • kanab27.07.2011, 18:32#
    Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш? - Яички! - Молодец! - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :- - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - П*здюлей, от дедушки, можно получить!
  • yourbunnywrote27.07.2011, 18:34#
    Муж звонит домой. Трубку снимает жена: - Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил? - Нет, милый, ты первый.
  • PIZDATELORAZRIVATEL27.07.2011, 18:34#
    Cан франциско, во время мафиозной перестрелки беременную девушку ранили в живот! через 10 лет дочь подходит и говорит: -мама когда я писала то я выписала пулю! мать рассказала про перестрелку в которую она попала! Позже подходит сын: -мама представляешь!!!... -знаю ты писал и выписал пулю!!! -нет я дрочил и застрелил бабушку!!!
  • kanab27.07.2011, 18:34#
    Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
  • kanab27.07.2011, 18:38#
    Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос: - Привет! - Привет! - Как дела? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает
  • kanab27.07.2011, 18:39#
    Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали «отхуячу»? - Получай пизды, окаянный! аххахахха
  • smile-with-me27.07.2011, 18:41#
    рубик за барой по кругу бегал
    • SWIk27.07.2011, 18:42↑#
      многие не поняли
    • ffm4eg27.07.2011, 18:45↑#
      те кто играл в доту поймут)
    • no0n27.07.2011, 20:52↑#
      была такая хуйя. на противоположный конец карты друг за другом ебашили =\
  • kanab27.07.2011, 18:41#
    Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика! Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!! - Тебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж. Только поднимаются мама открывает дверь: - О! Сереженька, заходи — чайку попьем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь — мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает — ну ладно хоть у них по сру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает — ну все пиздец щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется — это собака твоя, падла, на срала! - Ты что дебил? Она же плюшевая
  • kanab27.07.2011, 18:45#
    Вовочка: Мама, можно я прочитаю свои стихи? Мама: Конечно можно. Вовочка: Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот — *figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка: Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот — *figa (все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка: Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет
  • HLV27.07.2011, 18:47#
    Плывет акуленок со своей мамой. - мам я есть хочу, можно я вон тех людей съем - сначала сделай три круга, после ешь - а можно я не буду делать три круга, я сильно кушать хочу - ну и жри с гавном Ну как-то так :(
  • -Si_lenT_T-27.07.2011, 18:48#M
    Мужики в походе бухают у костра. Всё отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время совсем бухой мужик из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - мужики!.. комары с фонариками вернулись! Нас ищут!
  • kanab27.07.2011, 18:49#
    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо!!! Бл… ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
    • -Si_lenT_T-27.07.2011, 18:51↑#M
      Давай не такими темпами копируй :)
    • DubStep!27.07.2011, 18:55↑#
      пхаахахаха :D лёлик ёпты
    • jst27.07.2011, 20:49↑#
      как бы видяха есть с этим анекдотом... только там вместо лелика вроде иваныч
      • grid27.07.2011, 21:08↑#
        михалыч)
        • jst27.07.2011, 21:32↑#
          михалыч это дворник
    • monahhhh28.07.2011, 07:54↑#
      бля последняя фраза убила
  • kanab27.07.2011, 18:52#
    да сам просто сижу читаю
  • smile-with-me27.07.2011, 18:53#
    из топа в топ, одни и теже недоанекдоты. сидит стадо и ctrl+c, ctrl+v
    • -Si_lenT_T-27.07.2011, 18:55↑#M
      Жду от тебя анекдот :)
      • smile-with-me27.07.2011, 18:57↑#
        не дождешься на память не помню, а по сайтам и по старым топам лазить в поисках того, что можно копирнуть? не ок
  • cosmoboy27.07.2011, 18:56#
    Ребят полная хрень в голову залещла ну вообщем вот: Солнечный день.Где то в траве жаба ебет жабу. Вдруг из кустов выходит МСкиллер и спрашивает: ты жабу ебешь? Нет блять Горилу!
  • SOBE27.07.2011, 19:11#
    Ходит лесник по лесу. Думает — «новый год же, надо поехать внучку поздравить». Подходит лесник к медведю и говорит — «Вот тебе медведь ружье, ходи охраняй лес, смотри чтобы сосны не рубили. » И уехал в город. Идет медведь по лесу и видит — мужик сосну рубит. Подошел медведь к мужику, ткнул ружьем между лопаток и говорит — «Мужик сосны нельзя рубить, давай уходи отсюда». Мужик отвечает «Ну медведь понимаешь мне надо к жене, к детям, на новый год сосну привезти. Медведь говорит „Ну нельзя и всё !“ „Руби березу“. Мужик так печально посмотрел на медведя и спрашивает » Как же я на новый год с березой ?". Медведь отвечает «ну нельзя » Мужик жалобно говорит «Может всё-таки сосну?» Медведь отвечает «Ладно, сосни, руби берёзу, иди домой»
    • DubStep!27.07.2011, 19:14↑#
      пх0х0х0 как пошло но смешно пздц -_-
  • nanogaming27.07.2011, 19:14#
    ехал Грека через реку, видит Грека в реке рак, сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ ПОЛРУКИ ОТХУЯЧИЛ НАХУЙ ГРЕКА БЛЯДЬ КАК ЗАОРЁТ А РАК БЛЯДЬ НИХУЯ НА ЭТОМ НЕ ОСТАНОВИЛСЯ ЖЕСТОКИЙ ПИДРИЛА ОН ЕЩЁ И ЯЙЦА НАХУЙ ГРЕКЕ КЛЕШНЯМИ ОТРЕЗАЛ И ЗАСТАВИЛ СОЖРАТЬ ГРЕКА СУКА ЖУЁТ ИХ ВО РТУ СЛЮНИ СО СПЕРМОЙ СМЕШАЛИСЬ ГРЕКА БЛЕВАНУЛ ЭТОЙ ХУЙНЁЙ И СОЖРАЛ ПОТОМ БЛЕВОТИНУ А РАК В ЭТО ВРЕМЯ ЕГО ЕБАЛ В ОЧКО И ПЕЛ МАТНЫЕ ПЕСНИ
    • -Si_lenT_T-27.07.2011, 19:19↑#M
      Ты с ума сошел? :-D
      • nanogaming27.07.2011, 19:38↑#
        :-DDDDDДД)0
        • -Si_lenT_T-27.07.2011, 19:48↑#M
          Дурачок что ли? Это деф смайл в моем телефоне.
          • nanogaming27.07.2011, 19:51↑#
            Не рисуй его больше, пожалуйста. P.S. А ЗаБоРаМи ТвОй ТеЛеФоН пО дЕфУ нЕ пИшЕт?
            • -Si_lenT_T-27.07.2011, 19:57↑#M
              Что он тебе сделал?
              • nanogaming27.07.2011, 20:01↑#
                Выставил тебя сказочным долбоебом)
                • -Si_lenT_T-27.07.2011, 20:08↑#M
                  Схуяли?
                  • nanogaming27.07.2011, 20:23↑#
                    Долбоебический смайлик, имхо. С хуя ли схуяли слитно пишется?
                    • -Si_lenT_T-27.07.2011, 20:49↑#M
                      Поверь, ты единственный, кто это сказал. А это я так просто сам решил написать.
                      • nanogaming27.07.2011, 20:55↑#
                        Так-то ты сам начал пиздаболию про свой деф смайлик, я просто отвечал на твои вопросы. Поверь, ты единственный, кто это сказал. Да, я дописал ИМХО если че. Пиздуй дальше апай свой говнотоп =]
                        • -Si_lenT_T-27.07.2011, 21:19↑#
                          Какая нахуй пиздаболия, идиот? Фу блять ты таким конченным оказался. Я был о тебе лучшего мнения. Удачки
    • R8027.07.2011, 22:30↑#
      это пздц)
  • Canvas27.07.2011, 19:18#
    В школе учительница спрашивает у ребят: - Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: - Белые — у кур. - Пестренькие — кукушиные. - Какие еще? — спрашивает учительница. - Фиолетовые, — предлагает Вовочка. - Где ты такие видел? - У деда калиткой прищемило
    • -Si_lenT_T-27.07.2011, 19:20↑#M
      Ахахаха
    • DubStep!27.07.2011, 19:22↑#
      одни пошлые, неужели нету нормальных анекдотов?
      • TheRealGansters27.07.2011, 19:22↑#
        Уходи, сух мёртв
        • DubStep!27.07.2011, 19:24↑#
          причём тут cyx?
          • TheRealGansters27.07.2011, 19:30↑#
            При том что ты овненый дурачок
            • DubStep!27.07.2011, 19:41↑#
              Эу Мухамед, МАГОМЕД ёпты, чё твои чурки за базар отвечать не учили? Иди трубу шатай или шаурмЭ соседа подожги
              • GORILAZZ28.07.2011, 00:26↑#
                Блять, какие охуенные шутки
  • TheRealGansters27.07.2011, 19:32#
    Вспомнил такой анекдот, не помню где читал, возможно тут. Сидят два мужика в баре, выпившие естественно. Один, уже нажратый в ноль, говорит другому: Я твою мамку жарил! Обстановка накаляется, все в баре следят что будет. Второй встаёт. Все думают что сейчас начнётся драка. Второй: Пап, хватит, ты уже перепил, пошли отсюда.
    • TheRealGansters27.07.2011, 19:34↑#
      Не особо смешно, но со своим сыном я офк как-нибудь опробую это (по-любому надо сына, как родится и когда будет свадьба-будет топик офк)
    • -Si_lenT_T-27.07.2011, 19:40↑#M
      Ахахахахахахахахахахаха
  • Mutant27.07.2011, 19:54#
    Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец: Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся. -Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка. Еврей: — С чего взял, что это твой? — Когда немец крикнул «Хай Гитлер» Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
    • DubStep!27.07.2011, 20:00↑#
      вот заебись анекдот * Чисто про русских!
    • scareD27.07.2011, 21:07↑#
      nice
    • grid27.07.2011, 21:13↑#
      слово Русский, пишется с двумя буквами С
      • Mutant28.07.2011, 00:12↑#
        ctrl+c, ctrl+v на ошибки не обратил внимание)
  • NIKOLAAA27.07.2011, 20:19#
    злой анекдот, многие не поймут. Заходит принц в дом Белоснежки и видит: 6 гномов вытащили хуй на стол, один гном «Весельчак» (это имя его) избитый связан лежит в углу, и Белоснежка тоже голая связана. Он говорит: «Все конечно заебись тут у вас, но кто мне расскажет что тут происходит?». Тут гном «Чихун» (это имя его) подходит и говорит: «Мы тут в игру играем, кому первому муха сядет на хуй, тот будет белоснежку ебать, а „Весельчак“ связан, потому что сука жулик, хуй говном намазал.»
    • DubStep!27.07.2011, 20:51↑#
      юмор жёсткий © NIKOLAAA
      • NIKOLAAA27.07.2011, 21:16↑#
        я не понял тебе мой юмор не нравиться?
        • DubStep!27.07.2011, 22:02↑#
          нравится нравится не парся
  • Benga27.07.2011, 20:28#
    Сын спрашивает у отца: - Что такое «реально» и что такое «гипотетически»? - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас.
    • Benga27.07.2011, 20:31↑#
      был… сорри не видел
  • BETEP-B-XAP10-9-XY9P1027.07.2011, 20:38#
    медведь шол по лесу, увидел машина горит, сел и сгорел =))))
    • NIKOLAAA27.07.2011, 21:04↑#
      ;D про медведя это тема
    • amaztw27.07.2011, 21:12↑#
      ХУЙАСЕ ПРИКАЛЫВАЕШЬ
  • kevin27.07.2011, 21:11#
    не смешнявка, но из жизни :D yancheQ (18:34:21 15/06/2011) я сплю yancheQ (18:34:22 15/06/2011) заебал yancheQ (18:34:28 15/06/2011) зови кого хочешь taifunieken (18:34:29 15/06/2011) ты че охуел taifunieken (18:34:33 15/06/2011) посмотри taifunieken (18:34:35 15/06/2011) когда я написал yancheQ (18:34:37 15/06/2011) вьёбёшь? yancheQ (18:34:46 15/06/2011) щас звонил зато taifunieken (18:34:49 15/06/2011) это было час назад yancheQ (18:34:50 15/06/2011) я сказал же сплю лежу taifunieken (18:34:55 15/06/2011) ниче я не звонил taifunieken (18:34:56 15/06/2011) еблан taifunieken (18:35:04 15/06/2011) ты че ваще гонишь taifunieken (18:35:05 15/06/2011) придурок yancheQ (18:35:08 15/06/2011) А ЧО Я ПРОСНУЛСЯ? taifunieken (18:35:11 15/06/2011) я ебу что ли? taifunieken (18:35:14 15/06/2011) я не звонил тебе yancheQ (18:35:16 15/06/2011) НАПИСАНО ВЫЗОВ ОТ ТАЙЙФУНА yancheQ (18:35:18 15/06/2011) в аське yancheQ (18:35:20 15/06/2011) нука taifunieken (18:35:21 15/06/2011) ахахаха taifunieken (18:35:23 15/06/2011) DDDDDDDDDDDDD taifunieken (18:35:28 15/06/2011 D:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD yancheQ (18:35:29 15/06/2011) позвони через аську taifunieken (18:35:30 15/06/2011) какой нахуй вызов в аськ taifunieken (18:35:35 15/06/2011) DDDDDDDD yancheQ (18:35:43 15/06/2011) D:D
  • FORD27.07.2011, 21:12#
    один из любимых: На дороге случилась авария — перевернулась фура, перевозящая пингвинов. Приехал инспектор — а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший, пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнут... , В общем гаишник в шоке. Навстречу едет «брателло» на Мерседесе, гаишник его останавливает и на коленях начинает просить: слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть сколько — нибудь, по дороге в зоопарк завезешь. Братан репу стриженную почесал — давай говорит, помогу. Насажал полный Мерседес пингвинов и уехал. Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета достали, и вдруг тот же братан на том же Мерседесе едет. Полная машина пингвинов — орут, кричат, дурно пахнут, ну в общем все как положено. Гаишник со слезами: ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам что же делаешь? Брателла пальцы распушил: Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за базар. Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк культуры, на каруселях кататься!
  • kevin27.07.2011, 21:12#
    не знаю было не? Заходят в суши-бар сэр Алекс Фергюссон, Димитар Бербатов и Томаш Кущак Официантка спрашивает: - Что будете? Фергюссон: - Рыбу. Официантка: - А овощи? Фергюссон: - Овощи тоже рыбу будут.
  • esk27.07.2011, 21:21#
    — Привет. - Ага - Ты чего делаешь? - По комнате бегаю. - Почему? - Потому что соседи твои идиоты. - Причём тут соседи? - Потому что они краску не любят. - Какую краску? - Видимо жёлтую. - Как не любят?! - Кажется сильно. - Ты в нормальном состоянии вообще? - Нет.Они думают я краски надышался. - Кто они?! - Менты. - Какие? - От которых я бегаю. - Где?!!! - По комнате. - А причём тут соседи?! - При том, что я писал тебе в подъезде, что люблю тебя, вышел твой сосед дядя Вася, наорал, вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате милиции… Так понятно?! - Ну теперь да… Стоп! Ты что в милиции?! - Алилуя!!! - Стоп!!! Ты что меня любишь?! - Ну вообще- то да)))
  • the_23227.07.2011, 21:32#
    В женском монастыре Главная монахинья обеспокоена развратством своих монашек. Собрала их всех и говорит: - Ходят слухи, что наш монастырь стал развратным! Поднимите руку кто видел мужской член! Выходят две монашки - Вымойте глазки в святой воде, доченьки мои! Вымыли, дальше задает вопросы: - Теперь поднимите руки, кто трогал член! Поднимают еще 2 монашки руки. - Вымойте ручки в святой воде, доченьки мои! Вымыли. И тут встает одна молодая монашка и говорит: - А можно я сразу рот пополоскают, пока в святой воде жопу мыть не начали? как-то так
  • naKucTaH27.07.2011, 21:44#
    колобок повесился. ахахахаххххххххххххххххххаххахахаххахахахахахаххахах:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD xdxdxdxdxdxdx пхахахах
    • o1neet27.07.2011, 22:10↑#
      Русалка села на шпагат.
      • grishaN27.07.2011, 22:20↑#
        Хахаха всё почитал, давайте еще смешные!
  • microgosu27.07.2011, 22:25#
    не помню где слышал эти анекдоты 1)Пришла домой под утро, голодная. Захожу на кухню, говорю: «Дорогой, чем так вкусно пахнет?» А он мне: «Пиздюлями!» 2)В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле…… Муж: “Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????” — Жена: “Нахуй надо, я за гитарой
  • azazeL27.07.2011, 22:28#
    — Батюшка, я согрешила… - Как согрешила? - Сосала - Сколько сосала? - 10 минут - Замаливай грехи 1 час На следующий день… - Батюшка, я опять согрешила… - Как согрешила? - Сосала - Сколько на этот раз? - полчаса - Замаливай грехи 3 часа На следующий день… - Батюшка, я опять согрешила - Что, опять сосала? - Да - Ох, сколько в этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд… Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку: - Досасывай, а то охуительные дроби выходят…
    • amaztw27.07.2011, 22:31↑#
      ХАХАХАХАХАХАХААХАХХААХАХ :DDDDDD
      • grishaN27.07.2011, 22:35↑#
        :-D
        • grishaN27.07.2011, 22:40↑#
          — Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выкидывают из самолёта! - Надевайте на ночь парашют!
    • -Si_lenT_T-27.07.2011, 23:35↑#M
      Ахахахахаха блять ахахахах
    • kanab27.07.2011, 23:56↑#
      ахахахах
    • k1-ufa28.07.2011, 00:01↑#
      хахаха)
    • exorcist28.07.2011, 00:10↑#
      АХАХАХАХАХАХАХА
    • P4elBee28.07.2011, 08:28↑#
      :D
    • RiN-28.07.2011, 12:29↑#
      АХАХАХХАХАХАХАХАХА
    • Str0ng29.07.2011, 11:27↑#
      ХАХАХАХАХА
  • -fLk27.07.2011, 22:44#
    В автобусе кондуктор говорит: — Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд! В ответ тишина, она снова, и так несколько раз Мужчина понимает, что это ему, не выдерживает и говорит: — Кондуктор с пиздой — у меня проездной! 18+:D
  • GblNGA27.07.2011, 23:23#
    В троллейбусе сидит наркоман и слушает объявление: — … при выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи. Hарк подрывается: — Откуда она знает, что я в троллейбусе!!! :O
  • cenra_27.07.2011, 23:45#
    Отгадайте загадку Дзынь, беееее .
  • kanab27.07.2011, 23:57#
    Гуляют парень с девушкой. Она: -А может в подъезд пойдем? Он: -Ну давай пойдем! Зашли. Она: -А может на лифте покатаемся? Он: -Давай покатаемся! Зашли, едут. Она: -А может на последний этаж поедем? Он: -Поехали! Приехали, вышли. Она: -А может лампочку вывернем? Он: -Давай вывернем! Парень вывернул лампочку. Девушка: -Милый, хочешь в рот возьму? Парень: -Ты что, дура, она ведь горячая!
  • kanab28.07.2011, 00:25#
    Подходит сын к маме и кричит: - мам, мама, там кальмар. мать: - ой, отстань. - мам, ну мама, там кальмар. - не до тебя мне сейчас, отстань. - ну маааааам. - хорошо пойдем, где? Заходят в комнату, там лежит бабушка, у неё задран подол платья. мать: - сынок, это не кальмар, это бабушкина пися. - дааа? а на вкус как кальмар…
  • quickstar28.07.2011, 00:28#
    — Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома! Обалдеть же можно! - Ты что, читал? - Ксерил!..
  • 3eJIu6o6u28.07.2011, 01:21#
    Письмо матери сыну на зону: «Ой сынооок, ты как в тюрьму сел, в хозяйстве беда, кортошку не кому выкопать, на огороде бардак, не переживу на пенсию зимушку эту.Что же делать теперь не знаю. Ответ: Мама не вздумай копать огород, там такое зарыто, что и мне срок добавят и тебя упекут. *проходит некоторое время мать опять пишет сыну* »Сынок тут приходили менты, перекопали весь огород, злые уехали, ничего не нашли" Ответ: «Мам, чем мог — тем помог» )
    • exorcist28.07.2011, 01:46↑#
      какие люди )
      • gRooVikk28.07.2011, 11:36↑#
        увидел знакомое лицо и сразу под стол… омг
    • monahhhh28.07.2011, 08:02↑#
      иди суко дальше в сталкер играй!
  • Oddo28.07.2011, 07:51#
    Сидят два электрика, мимо проходит бабушка. Электрик: Бабушка подай провод. Бабушка: На милок. Электрик: Вован, а ты говорил фаза, фаза.
  • Oddo28.07.2011, 08:02#
    Армянимани — модератор.
  • mynameisjever28.07.2011, 11:35#
    Идёт медведь по лесу — видит машина горит. Знаете что? Сел и сгорел.
    • rinatjkeee28.07.2011, 11:38↑#
      СУКА А Я ЭТО ТОКА НАПИСАЛ
  • mynameisjever28.07.2011, 11:36#
    http://vkontakte.ru/video94490438_159526658?hd=0&t=
  • rinatjkeee28.07.2011, 11:38#
    идёт медведь смотрит машина горит, медведь короче не растерялся сел в машину, и сгорел с машиной, ок
    • -Si_lenT_T-28.07.2011, 11:50↑#M
      Уже вроде четвертый с таким классным анекдотом.
      • rinatjkeee28.07.2011, 12:00↑#
        да мне похуй я на остальных не посмотрел
  • NIKOLAAA28.07.2011, 11:43#
    падает наркоман с крыши. к нему подходят люди и говорят: - что случилось? наркоман встает, отряхиваеться и отвечает: - да хуй его знает, сам только подошел.
  • qwAka28.07.2011, 11:58#
    Ковбойский бордель. Выходит девушка в нижнем белье и начинает эротично танцевать. Раздается выстрел, падает лифчик! АПЛОДИСМЕНТЫ Ведущий объявляет: - Джордж Смит, штат Висконсин, ПРОФЕССИОНАЛ! Девушка танцует дальше Раздается выстрел, падают трусики. АПЛОДИСМЕНТЫ Ведущий объявляет: - Джек Мартин, штат Техас, ПРОФЕССИОНАЛ! Девушка продолжает развлекать публику РАЗДАЕТСЯ ВЫСТРЕЛ! ДЕВУШКА ПАДАЕТ! ГРОБОВОЕ МОЛЧАНИЕ!!! - Мыкола, Украина, ЛЮБИТЕЛЬ!
  • eb0w3r28.07.2011, 13:53#
    Тоже не плохой Андекдот http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=91486689&id=159563185&hash=e5039ddc1f09a301&hd=1

Обсуждение завершено.

обсуждают в блогах
sT1ksT1k → CS 1.6 / [CS] SURVIVE 17:32
теги
Общаться
Играть
Сообщество
Live-CS — Counter-Strike сообщество.
© 2009—2025.