Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет! Это ты, моя рыбка.
— Нет, это хозяин аквариума.
----------------------------------------------------

Два мальчика играют в песочнице.
Первый:
— А мне на ДР подарили новый велосипед.
Второй молчит.
П:- А мне на Новый Год мама подарила иксбокс.
Второй молчит.
П:- А мне на 23 февраля папа подарил Роликовые коньки.
Второй: — А мне… А мне… А за то я не умру через пол года от рака.
---------------------------------------------------

Захотелось семейной паре секса. Квартира однокомнатная...
Сын сидит на диване, и тут мама ему говорит:
— Паш, а стань к окошку и говори, что там делается? — Вот ворона летит… — Да, Паш, не останавливайся…
— Вот машина красивая едет...
— Да, Паш, что там ещё? — Вот дядя у тёти сумку ворует...
— Грустно, Паш, давай, что там ещё? — А вон Сонечка в окно смотрит. Наверное тоже родители трахаются…
-----------------------------------------------------

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: «Я убью его!».
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужчина:
-У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю.Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз

----------------------------------------------------
[rn]? Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
— У меня нет денег, возьмешь натурой?
— Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
— Хочешь девку трахнуть?
— Хочу.
— Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
— Что делаешь?
— Жену трахаю.
— Свою или чужую?
— Свою.
— Извините, я думал чужую.
— Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.
________________________

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
?____________________________________

Попал лев- царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
-ааааа кошка дранная попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву
— Лёва, бля не поверишь! Пришла извиниться!
______________________________________

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить
попугая, но там остался всего один, сидевший в
дальнем углу… спросили: Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до этого в публичном доме
жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку
в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу
кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в
комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка
поменялась! ) На мат забегает отец. — Опа, а
клиенты то старые, привет Серега!

________________________________________

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

________________________________________

?? На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
__________________________________________
[rn]? Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел.
Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.
__________________________________________
[rn]? Толстая попа — это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз

___________________________________________
[rn]? Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: — С чего взял, что это твой? — Когда немец крикнул «Хай Гитлер» Мой кулачки сжал, а твой обосрался
___________________________________________

бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы» а я люблю душ в нём можно поссать

________________________________________

закрой уши.

— закрыла!

— ты меня сейчас слышишь?

— нет

_________________________________________-

Школа, урок физики.
— Итак, дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан
— А не ебанёт?
— Не, не ебанёт. Тьфу, блин, КТО ЭТО СКАЗАЛ?
[rn]? ?________________________________________
Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
— Простите, святой отец, вы же сами сказали «отхуячу»?!
— Получай пизды, окаянный!

?________________________________________-
Метод челночной дипломатии
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я
Сын: Нет
Отец: Это дочь Билла Гейтса
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно
?________________________________

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
—
О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и
повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он
спокойно сказал: «Раз». Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же
лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два». И уже когда его ранчо
было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он
сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила
истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал «Раз»
_________________________________ [rn]? бабы окончательно охуели, их шорты короче чем мои трусы.
__________________________________?
если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

________________________________
[rn]? Меня сёдня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходил
кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл
мимо меня — я и ляпнул сдуру:— 57 секунд, лучший круг…
_______________________________-
[rn]? Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!

Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!

— Тебе наверное пора домой, мама волнуется.

— Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!

Он краснея (ну очень хочется..):

— Давай, только побыстрее.

Доходят до подъезда, он собирается прощаться.

— Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!

Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!

У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не

работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.

Только поднимаются мама отккрывает дверь:

— О! Сереженька, заходи — чайку попьем!

— Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь — мама волнуется.

— Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.

Думает — ну ладно хоть у них посру.

Только заходят, маман сама в сортир шмыг!

Думает — ну все пиздец щас прям тут навалю.

— Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,

ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.

Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит

прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.

— Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?

— Еще как кажется — это собака твоя, падла, насрала!
— Ты что дебил? Она же плюшевая.
___________________________________

?- Алло, это кто?- Наташа.- Какая Наташа? Я штук семь знаю.- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.
__________________________________
[rn]? Ты чего весь в синяках? — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его! — На, бл* сам его выкинь
___________________________________--
[rn]? В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
________________________________________
[rn]? Помирает старый еврей. Зовёт всех к себе.
-Изя, помнишь ты шёл грабить банк, а тебе пизды по пути дали?
-Ну, помню.
-Так вот, это я в милицию позвонил и сказал им всё. Но ты меня прощаешь, я же умираю?
-Да что с тебя, дурака старого, взять, прощаю, конечно.
-Абрам, помнишь, когда ты курицей торговать начал, у тебя её никто не покупал?
-Ну, помню.
-Так вот, это я всем рассказал, что ты курицу водой через шприц накачиваешь, чтоб тяжелее было. Но ты меня прощаешь, я же умираю?
-Да что с тебя, дурака старого, взять, прощаю, конечно.
Так перед всеми друзьями, родственниками извинился.
-А теперь у меня к вам последняя просьба. Когда я умру, запихате мне в жопу 10 арбузов. Только обещайте, что исполните.
Умер он, все начали думать:
-Ну как, нехорошо же, человек же, хоть и мёртвый.
-Да вы чего, ему их ещё при жизни запихать надо было.
Засунули один арбуз, два, три. Четвёртый пихают, тут дверь открывается, входит милиция:-Нам тут анонимка пришла, что здесь над трупом издеваются.
_________________________________________
[rn]?
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальныесалатницы.

_________________________________________
[rn]? Девочка в воды бассейна нырнула, Вдруг из глубин выплывает акула.Девочка в страхе на месте застыла-Это подруга косметику смыла
__________________________________________
[rn]? Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают… Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…
— Ну свисти!
— Нахуя?
— Ну, щук кормить!- Каких щук?
_______________________________________

Он:
— Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
— И ты тоже?!
Он:
— Конечно, я редкая сволочь!
Она:
— А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
— А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабыдуры…
__________________________________

?? Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди
привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку
обрезала — пусть живет на воле! — Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
___________________________________
[rn]? Идут два еврея по улице. Навстречу грабители: «Деньги, ценности, все что есть отдавайте».
— Мойша, помнишь я тебе был должен 200 долларов?
— Ну!- Возвращаю при свидетелях.
___________________________________

Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

_______________________________________ [rn]? ?- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам…
__________________________
[rn]? Девочка-выпускница поздно
ночью возвращается
домой.Сворачивает на темную
улицу и замечает тень.Ускоряет
шаг--тень
тоже, она бегом--тень тоже.Она
спасаясь забегает в переулок, а
там
тупик! темень кромешная.Маньяк
предлагает ей вступить с ним в
интимные отношения в
извращенной форме,
это единственный шанс остаться
в живых.Девочка соглашается,
но просит
сигарету.Мужчина протягивает
сигарету.Она просит
огня.Мужчина
чиркает зажигалкой…
--Папа, это ты?!--Оля, ты что куришь!?
____________________________________

Он:- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Она: — Ржу не могу! Пиши еще!
____________________________

сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстримал. зоофил- «сейчас бы
кошечку». педофил- «маленькую». некрофил- «мёртвенькую». экстримал тихов углу: «мяу!»
______________________________

?? Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
— Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что, укусила? — Не, батя веслом убил !
________________________________________
Сын спрашивает у отца:
— Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и старый пидорас.
___________________________________________
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у
меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой… Первый
подарок — пИсать стоя»… ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет пИсать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю Ева
встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И
тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой??»… И молвил
Бог: «Мозги, Ева… Мозги..»… .
Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".
_________________________________________________________________
Парень приходит домой к девушке впервый раз, осматривает квартиру,
видит в ее комнате попугая. он- он говорящий? она-конечно!
очень много слов знает! покушали они торт, попили чаю,
и плавно перешли в комнату девушки. он-а если попугай ляпнет,
что нибудь твоим родителям? она-да не раскажет! он-а вдруг?
она-ладно, накрой его клетку простыней! накрыли клетку простыней, разделись!
он-давай так, ты ложишься на кровать, раздвигаешь ноги, а я буду раскачиватся
на люстре, и со всего маха в тебя войду! она- согласна! попугай-ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!
___________________________________________________
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пизда не захотела вам помочь?!
____________________________________________________
— Ты почему опоздал на целый час? -Одна женщина на остановке
потеряла 100 долларов. -И что? ты целый час помогал ей искать их? -Нет.Я
целый час держал ногу на купюре и ждал пока женщина уйдет
_______________________________________________________
— Сядь в машину я тебе конфетку дам! — Не сяду — Сядь в машину я тебе
две конфеты дам! — Не сяду — Сядь в машину я тебе шоколадку дам! — Папа я
в Жигули не сяду
_____________________________________________

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она: — Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:- Я тоже.
_____________________________________________