Комментарии — 66

• 
  mm1q02.11.2009, 21:07#
  Идет горбатый мужик по кладбищу. Тут из темноты хриплый голос: - Эй, мужик! Ты че, горбатый? - (грустно) Да, горбатый... - Не-е, мужик, ты не горбатый! Мужик усмехается, уходит с кладбища. Приходит домой, смотрит в зеркало — горба нет! Ну, думает, завелся целитель какой-то на кладбище. Рассказал своему хромому другу про этот случай. Хромой решил сам сходить, может вылечится. И вот идет хромой ночью по кладбищу. Тут снова из темноты хриплый голос: - Эй, мужик! Ты че, горбатый? - (грустно) Нет… Я хромой... - Не-е, мужик, ты горбатый!
• 
  npyahuk02.11.2009, 21:08#
  H@H@HAHHAH@H@H@HH@@HH@@HH@H@H@H@H@HH@
• 
  npyahuk02.11.2009, 21:09#
  как смешно…
• 
  mm1q02.11.2009, 21:13#
  Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит: - Извините, но здесь пахнет немытым членом. - А вы возьмите чашку другой рукой.
  • 
    hardman03.11.2009, 11:26↑#
    ахахахах, бля это зачот
  • 
    happpy03.11.2009, 11:26↑#
    ВУХХАХАХАХХАХАА lol
  • 
    -b404.11.2009, 00:45↑#
    xDD
• 
  -MATRIX-03.11.2009, 01:47#
  мда… =\
• 
  KypbI403.11.2009, 03:57#
  Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу «кто вы?». Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и «зажигают» на Земле фразу «мы земляне» Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись «земляне, идите в задницу, мы не вас спрашиваем !»
• 
  KypbI403.11.2009, 03:57#
  Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
• 
  mm1q03.11.2009, 11:02#
  Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит: - Ради жизни жертвую свою левую руку. Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит: - Ради жизни я жертвую свою правую ногу. Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв, что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули: - О колбаска!!! Хохол: - Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!
  • 
    Roger03.11.2009, 11:17↑#
    Баян +)
• 
  slalom4er03.11.2009, 11:05#
  ахха))
• 
  happpy03.11.2009, 11:05#

  жил был mm1q, захотелось ему кармы и он создал говнотоп....

  • 
    Knife303.11.2009, 11:28↑#
    +1 автор тупой говнотопер
• 
  slalom4er03.11.2009, 11:07#
  развлекает people, че тебе не нравится?
• 
  InfeRn003.11.2009, 11:15#
  мне не смешно, мб просто йа такой глупый, что не понял в чем юмор этих анекдотов? ;o
• 
  Guerilla03.11.2009, 11:18#
  www.youtube.com/watch?v=NCAgvyd8_lo
  • 
    klar03.11.2009, 11:35↑#
    ахаха спайс гёрлы и цЫгане: о) бЫгыгЫГы
• 
  dikOy03.11.2009, 11:19#
  xaxa DDDD
• 
  Roger03.11.2009, 11:22#
  Летит самолет с только что призванными солдатами. Лейтенант: – Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган. – О, бля… – Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy… Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант: – Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!! вот это угар xDDDD
• 
  mm1q03.11.2009, 12:46#
  Идет война. С одной стороны остались в живых всего 2 пулеметчика. Отстреливаются из последних сил. Один пулеметчик другому: - Братан подержи пулемет, а я пока поссать сбегаю. - Ты, что о… ел, сдесь враги сотнями прут а ты поссать. - Да я быстро. - У тебя 5 минут. Проходит 5 минут, 20, 30 пулеметчик отстреливается уже с двух пулеметов. Через час прибегает второй - Ты че так долго. - Прикинь поссал, гляжу в соседнем окопе баба голая лежит. - Ну ты ее трахнул? - Да и раком и сбоку и лежа и сверху. - А в рот дал? - Да нет она без головы была…
• 
  CD_VoLa_cL03.11.2009, 18:37#
  live-cs.ru/people/CD_VoLa_cL/
• 
  CD_VoLa_cL03.11.2009, 18:37#
  блин сори
• 
  CD_VoLa_cL03.11.2009, 18:37#
  хахаха жесть))
• 
  MAPA3yM03.11.2009, 18:39#
  У лукоморья: У лукоморья дуб зеленый; Златая цепь на дубе том: И днем и ночью Бот ученый Все ходит по цепи кругом; Идет направо — Кольтом судит, Налево — Глоком всех рулит. Там чудеса: там Кемпер бродит, И Рашер за кустом сидит; Там на неведомых дорожках Следы разбитых челюстей; И БМП на курьих ножках Стоит без окон без дверей; Там лифт Контрами переполнен; Там о заре прихлынут волны На брег песчаный и пустой, И 30 Ламеров прекрасных Чредой из волн выходят ясных, И их кладет Отец крутой; Там Читер наглый мимоходом Хедшотит грозного Контра; Там в облаках перед народом Через леса, через моря Игрок несется читеря; В темнице там заложник тужит, Но пулемет ему не служит: Заложник очень уж тупой, Не попадет он — он косой; Там Террорист над бомбой чахнет; Контровский дух… там Фрагом пахнет! И там я был, Контров мочил; У моря видел дуб зеленый; Под ним сидел, и Бот ученый Меня из Кольта положил. *** Как-то ТерОром вбегаю на мост, (Помниться бомбу тяжелую нес), Там меня «Чмо с AWP» поджидал, Выстрел раздался – но я не упал. Быстро присев я пальнул из АК – Кемпер скончался. Мораль такова: Стрелять не умеешь, на мышь не пеняй. Разок промахнулся и сразу линяй!!!
• 
  MAPA3yM03.11.2009, 18:39#
  Басня по поводу УЗИ: «с моралью» Да, было это так: Однажды лебедь, щука, рак… А, черт, достал уж тот навоз, Как лебедь раком щучил воз. Так вот однажды контер, мент и мусор Взять Мэншн штурмом поклялИсь И в это дело радостно впряглись. Так… раунд начался и ментовскОе рвенье Не вызвать не могло хоть с децл восхищенья: Ведь террористов трое всё ж, И их так просто не возьмешь. Но разве дух контрА изведал колебанья Менты без всякого к террорам состраданья Сжав крепкою рукой пистоля рукоять Рванулись мэншн штурмовать. И надо кОнтрам должное отдать, Вломившись в дом без всяких церемоний Они добились целых трех агоний В команде их врага: У одного прострелена нога (от этого ведь тоже умирают) Другой без мозга тихо засыпает, А третий фаршем стал. Он видимо давно уж жить устал И сам собой насел на нож ментовый Теперь же глаз его суровый Закрылся до поры. Но снова рвутся в бой контрЫ Ведь РАУНД ДВА, террОров снова трое, А в мусорских сердцах стремленье роковое И кто с FN, а кто с тугим винтом Менты опять на штурм рванулись в дом. Вот первый лихо выбил пяткой дверь. Но дан ему отпор теперь! И очередь из узика дана! Тут мент не понимая ни хрена Нажал курок. Когда ж обоймы вышел срок (Она хоть не мала, но все же 5.1 не догнала) Пытаться начал контер скрыться, Или хоть перезарядиться И даже в этом преуспел. Но тут террор с ИнгрАмом подоспел, Направил ствол он в голову. И что? И превратил всю фэйсу в решето!!! Тепрерь же, думаю, читателя мы спросим Кто из друзей твоих дуршлаг на шее носит И мент не захотел его носить, А предпочел тихонечко почить Друзьям дерьмо оставив разгребать. Но этим кОнтрам и не привыкать. Они и в этот раз без лишних рассуждений Месить гамно пошли с великим наслажденьем. В каналке потихонечку плескаясь В тепле и запахе пересидеть пытаясь Боялись мусора покинуть теплый рай: Вдруг кемпер их там ждет или другой бабай. Но время тикает – пора гамно покинуть. И тут, чтобы бесславнейше не сгинуть, Менты рванули вверх. Тут даже ламер не сдержал бы смех: Представьте этакий пейзаж (Нет, это, право, полный ералаш) Ведь, в самом деле, мусор каждый, Обуянный неведомою жаждой, Из люка выпрыгнув, стрелял. И каждый этот мент летящий Стреляющий и чуть смердящий. РАЗБРЫЗГИВАЕТ КАЛ! Когда снаружи их никто не втретил, Один из мусоров на этаже втором движение заметил И быстро вверх полез, Большой шотган держа наперевес Террор же наверху с узишкой не дремал. И чуя запах тот, что контр издавал К окну он резво подбежал И на курок нажал… Раздался крик, башки не стало, Остался только запах кала. (Погиб, вы догадались, мент) Гамно же, ставши как цемент, Увековечило беднягу, ЯвИвшего свою отвагу. И сим нерукотворным Аполлоном Украсили бассейн, что перед домом. Хотя он был одет, а Аполлон, Известно, всем, был голым, как гон…(простите, кондом). Ну, чтобы вас вконец не утомлять, Решил я о последнем рассказать. Последний мусор был из самых смелых. Он пробежал, проныкавшись умело Сквозь задний двор и в черный ход зашел, Где свой конец безвременный нашел, Его убили так же как и друга: Террор с УЗИ, (нет, не террор – зверюга) Стреляя, громко кОнтра оглушил, А после ножиком распотрошил. Короче, каждый раунд той игры, Рулили… Неа, вовсе не контры. Терроры, если есть в руках ИнгрАм, Не пролетят КОНТРАМ. Мораль: Когда в товарищах согласье есть, То лучше все же по говну не лезть!
• 
  mm1q03.11.2009, 19:28#
  ))
• 
  TiTAN9403.11.2009, 19:35#
  1. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: — Этот поезд довезет меня до Ленинграда? — Нет. Второй: — А меня? 2. Наркаман зашёл в автобус. Встал рядом с бабкой и моряка. Бабка наркаману: Ты не мог пробить мне талончик? Наркаман: Да без «Б» и спрашивает и сидяшего Солдат! Пробей талон! Тот: Я не солдат я моряк Наркаман Бабке: Нехуя Бабуль, мы на каробле 3. Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи: - Белка! - Гав! - Следи за приборами определения высоты. - Гав-гав! - Стрелка! - Гав! - Следи за температурой на борту корабля. - Гав-гав! - Чукча! - Гав! - Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить! 4. Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё бля пришёл? - Да вот, эта… погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -Ебать это же говно! Голос: -Угадал сука, дальше гадать будем?
• 
  mm1q03.11.2009, 19:36#
  Муж собирается на рыбалку, встает рано-рано утром, жена еще лежит в постеле. Муж выходит на улицу и видит льет как из ведра, сильнейший ливень. Он постоял пару минут, передумал и возвращается домой, снимает куртку и говорит жене: -Ну там и ливень! -(не открывая глаз, сквозь сон) А мой дурак на рыбалку поехал…
• 
  mm1q03.11.2009, 21:02#
  Приходит к доктору (Д) старичок (С): С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция! Д: -А сколько вам лет, уважаемый? С: -Скоро восемьдесят. Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?! С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет? Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте! С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится. Д: -Нет, уже не восстановится. С: -А если не чайную ложечку, а столовую? Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет. С: -А если две столовых ложки? Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет! С (запальчиво): -А если литровую банку?! Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет! С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку? Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!
• 
  mm1q03.11.2009, 21:15#
  Идет наркоман по тропинке и видит: летит навстречу ракета. Ну, он хотелотойти в сторону, но ракета его сбила, и он отрубился. Через пол часа он очнулся и пошел дальше. Видит, навстречу ему конь несется.Он опять в сторонку, но лошадь его все равно сбила. Он через пол часа опять очнулся и думает: «Ну ни фига себе, вот не везет». И вдруг слышит сзади голос: - Отойди от карусели, придурок.
• 
  mm1q03.11.2009, 21:16#
  Заика и горбатый идут навстречу друг другу: З — ЗаЗаЗакурить не нанайдется? Г — (подъ*бывает) Ненене найдется! З — А ттты в рюкзачке попосмотри
  • 
    Omaju04.11.2009, 00:48↑#
    Этот норм
• 
  mm1q03.11.2009, 21:23#
  -Мама мама я пятерку получила! -Ну и что? Все равно у тебя рак... Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, нафига?? — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они!
  • 
    Omaju04.11.2009, 00:49↑#
    хуйня тупая
• 
  mm1q03.11.2009, 21:25#
  В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
• 
  333304.11.2009, 00:23#
  ахахаха
• 
  LoksaL04.11.2009, 00:30#
  mm1q нашел такой способ флуда, анекдотами??
• 
  mm1q04.11.2009, 00:37#
  Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы — Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. … Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет… Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба…
• 
  mm1q04.11.2009, 00:42#
  Попадает мужик в ад, дьявол ему и говорит: -У тебя не так много плохих дел поэтому я разрешаю самому выбрать себе наказание. Идут они подлинному коридору, мужик заглядывает в первую дверь — людей варят в огромном котле. За второй дверью загоняют иголки под ногти, за третьей жарят на сковороде… Заглядывает за следующую — стоят мужики по пояс в дерьме и курят, мужик думает во, то что нужно, просто стоять, не больно… Запрыгивает в кучу, знакомиться со всеми, курит сигарету… Заходит черт, и говорит: -Ну что, покурили? Давайте, доедайте, там уже следующую кучу насрали!
• 
  mm1q04.11.2009, 00:46#
  В баре небоскрёба у открытого окна 55 этажа сидят двое. Час сидят, пьют; два сидят, пьют; наконец, вконец осоловев, мужчина в чёрном, говорит: - А ты знаешь, когда здание строили, всё не так сделали… Столько просчётов… взять хотя бы окна… тут такие сквозняки… покончить с собой невозможно!.. ДА-А! Сам смотри… И прыгает в окно… и его кидает обратно на стул… Вторая попытка… то же… на стул… Третья… результат такой же… Собутыльник поднимается: -Я тоже хочу попробовать… С улыбкой прыгает в окно: -А-А-А!!! … Поворачивается бармен. -Супермэн! Ты такая сука, когда пьяный!
  • 
    Omaju04.11.2009, 00:51↑#
    бред.
• 
  mm1q04.11.2009, 00:46#
  LoksaL >> что тебя неустраивает??
• 
  LoksaL04.11.2009, 00:47#
  успокойся уже, когда тебя кто нить забанит уже
  • 
    Megan04.11.2009, 01:53↑#
    А за что банить?) Раздел свободный, парень хочет развеселить народ) так что твои высказывания не уместны)
• 
  mm1q04.11.2009, 01:19#
  Ты не ответил на мой вопрос =/
• 
  M-nus04.11.2009, 01:27#
  Слышь LOOOSEКAL тебя эта тема вообще ебать не должна =)), так сто пошёл НА хуй обсосок ебанный, есть претензии — 8 — 918 — 190 — 74 — 20 =), город КРАСНОДАР, Возможне так называемый LAN
• 
  M-nus04.11.2009, 01:29#
  Админчики милинькие Разудалите обратно КЛАН Systematic =DDDD
• 
  mm1q04.11.2009, 01:33#
  Во как xDD
• 
  333304.11.2009, 02:16#
  Дааа всякие Калы подкоблучные ебальники будут тут хуйню нести, Непозволюююю!!!))), как в том фильме )
• 
  mm1q04.11.2009, 10:29#
  В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет я х… й его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
• 
  mm1q04.11.2009, 10:39#
  У доктора в кабинете. -Доктор, у меня х*й не стоит. Доктор с опаской оглядывается по сторонам. -А кого это ты здесь е*ать собрался?
• 
  mm1q04.11.2009, 10:40#
  НАСА. Запуск космического аппарата с вероятностью что человек может не вернуться на землю. У них три претендента: американец, немец и еврей. Задали вопрос: — За сколько денег вы согласны полететь? Американец: - Миллион долларов. Я отдам их своей семье. Немец: - Два миллиона. Один миллион я оставлю семье, а второй потрачу на благотворительность. Еврей: - Три миллиона. Миллион я оставлю себе, второй отдам вам, а третий дадим американцу, пускай летит.
• 
  mm1q04.11.2009, 10:49#
  Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама! - Какой часок — за ней уже сутенер пришел!
• 
  mm1q04.11.2009, 10:52#
  Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. «Скорая». Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Пи… ц.
• 
  333304.11.2009, 11:21#
  =)
• 
  h0te04.11.2009, 11:30#
  :DDDDDDD
• 
  VeSPaK04.11.2009, 11:48#
  Заходит обкуренный наркоман в маршрутку и орёт:«Кто 10 рублей потерял?» Все молчат. ОН снова:«Кто 10 рублей потерял?!!» Все опять молчат. Ну она опять орёт:«Кто мля 10 рублей потерял???!!!» Тут рядом сидящая бабка говорит:«Я, сынок, потеряла.» Наркоман:«И хуйли сидишь?? ёбай ищи!»
• 
  VeSPaK04.11.2009, 11:52#
  Заходит Наркоман в маршрутку.Садится рядом с бабкой. сидит, сидит и как заорёт на неё:«Не пизди!» бабка в недоумении молчит. Он опять:«Не пизди!» Она снова молчит. Наркоман:«Не пизди, заебала!» Она не выдержала и говорит:«Эт вы с кем разговариваете?!» Он злющим голосом:«Ну все, ДОПИЗДЕЛАСЬ.....!!!»
• 
  FaQfak04.11.2009, 11:54#
  Где-то в пустыне отряд «октябрят», Терроры что-то взорвать норовят. Все б получилось, не нужен обрез Если б не кампер — злой АVS!
• 
  FaQfak04.11.2009, 11:56#
  Идет наpк, видит спичка валяется, хотел пpойти мимо, а спичка ему говоpит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, я тебе пpигожусь. - А че ты можешь? - Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня — и дома окажешься… Hу, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: “В Чуйку надо ехать, там дуpи набеpу, сломаю спичку — и домой, ни ментов, ни таможни…” Hу, бегом к коpешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки. Куpнул пpям на месте. Стал дуpь собиpать: в каpманы, за шивоpот, в носки, венок на голову, к pукам пpивязал, к ногам, вокpуг туловища… Чеpез полчаса пpевpатился в огpомный стог. Стоит, ни pукой, ни ногой пошевелить не может. Думает: “Как спичку-то сломать?” Попытался дотянуться до каpмана — без мазы. Так-сяк. “Бл#, пpидется все снимать.” Полдня стоял, обламывался. Hу делать нечего… Развязался, вылез. Оба! А он уже дома! Достает спичку, а та ему говоpит: - Hу ты кpасавец, даже я обломалась!
• 
  FaQfak04.11.2009, 11:57#
  Девочка-наpкоманка нашла цветик-семицветик, отpывает один лепесток и говоpит: - Лети, лети, лепесток, чеpез запад на восток, чеpез севеp, чеpез юг, возвpащайся, сделав кpyг, лишь коснешься ты земли, бyдь по-моемy вели — вели, чтобы меня ПЁРЛО. Пpипеpло ее конкpетно, а затем, как водится отпyстило. Тогда отpывает она втоpой лепесток и говоpит: - Лети, лети, лепесток, чеpез запад на восток, чеpез севеp, чеpез юг, возвpащайся, сделав кpyг, лишь коснешься ты земли бyдь по-моемy вели — вели, чтобы меня опять ПЁРЛО. И опять девочкy пpипеpло конкpетно. И истpатила она так шесть лепестков. И остался y нее один последний лепесток. И yвидела она на соседней скамеечке мальчика-инвалида с костылями, и так yж ей стыдно стало, что все лепестки истpатила она только на себя и не сделала никакого добpого дела. Отоpвала она последний лепесток и бpосила его со словами: - Лети, лети, лепесток, чеpез запад на восток, чеpез севеp, чеpез юг, возвpащайся, сделав кpyг, лишь коснешься ты земли бyдь по-моемy вели — вели, чтобы МАЛЬЧИКА ПЁРЛО…
• 
  FaQfak05.11.2009, 10:24#
  В общем наступили в семье тяжелые времена. И муж с женой решили, что она будет работать проституткой. Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет: - Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно? - Да И жена идет к дороге. Через пять минут останавливается машина. Водитель говорит: - К сожалению, у меня только 30 баксов. - Подождите секунду — говорит жена и бежит к своему мужу. Муж говорит: - Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь. Жена возвращается и мужик соглашается. Он вываливает ОГРОМНЫЙ член. - Подождите пять минут — говорит жена и бежит к мужу. - Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.
• 
  FaQfak05.11.2009, 10:24#
  Жена мужу: - Почему так поздно сегодня домой пришел? - Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал. -… ах ты грязный извращенец!
• 
  up05.11.2009, 10:25#
  смешно…

Обсуждение завершено.