войти
Лучшее Все подряд Список блогов Написать Поиск
+31

Анекдоты самый прикольный получит арсенальчик!

Свободный

Сижу что-то стало скучно кидайте суда свои любимые анекдоты за самый смешной запелю арсеналсик!
Woin
04.02.2011, 00:57

330

Комментарии — 358

  • Woin04.02.2011, 00:57#
    up up
  • nwii04.02.2011, 00:58#
    колобок повесился
  • I-am-Reality04.02.2011, 01:00#
    Угостили пацана Мягеньким, тот Пришел Домой Лег, Спать.На Утро мама Будит в школу, а он ей " Кто Курил? я курил? я не курил!"
    • nwii04.02.2011, 01:01↑#
      ХА-ХА-ХА
  • Span4_bob04.02.2011, 01:03#
    колобок повесился))))
  • Woin04.02.2011, 01:03#
    не актуально
  • I-am-Reality04.02.2011, 01:04#
    Сегодня Дрочи левой рукой :DDDD
  • BASHMAK9904.02.2011, 01:04#
    сидят дед с бабкой кушают. > бабка чявкает > дед ей в лоб ложкой > бабка: за что? > дед: не чявкай! > спустя 5 минут дед снова бьет бабке в лоб > бабка: за что?? > дед: как вспомню, аж бесит
  • Anti204.02.2011, 01:04#
    Встречаються две лысые француженки, одна говорит: «Ты чо такая лысая?» — а другая «А ты чо лысая?».
  • nwii04.02.2011, 01:06#
    пиздец все юмористы, кто пока отписался... нихрена не смешно =/
    • Anti204.02.2011, 01:08↑#
      у меня хоть смешной анегдот, в отличии от твоего
      • nwii04.02.2011, 01:10↑#
        прикинь. я знаю. прикинь шутка детства. прикинь это был сарказм. прикинь ты теперь даун.
        • Anti204.02.2011, 01:10↑#
          БЛЯ АХЕННО ПОДЪЕБАЛ!
          • nwii04.02.2011, 01:11↑#
            это не подъёб. ты снова даун :( всё. не хочу ссориться с кем-то, когда пьяный…
            • Anti204.02.2011, 01:12↑#
              да мне похуй, я обкуренный. тупица ты
              • nwii04.02.2011, 01:13↑#
                ясно. че курнул?
                • Anti204.02.2011, 01:14↑#
                  да хер знает, что дали то и курнул
  • RunniNG04.02.2011, 01:09#
    парень пришел в аптеку за гондонами, подходит к прилавку там кассирша бабуля божий одуванчик. п — можно мне пачку гондонов? б — молодой человек, можно повежливее п — хорошо, можно мне пачку презервативов? б — вежливее молодой человек п — можно мне пачку концераптивов? б — еще вежливее парень дастает хуй, кладет его на витрину и говорит «оденьте пожалуйста этого джентельмена»
    • nwii04.02.2011, 01:11↑#
      ахахахахахахахахахха бляяяя АХХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХА
    • Woin04.02.2011, 01:11↑#
      :D
    • modesty04.02.2011, 01:11↑#
      H@H@H@HH@H@HH@H@H
    • PacifiQ04.02.2011, 01:12↑#
      ахахахаххаха
    • sKy04.02.2011, 01:13↑#
      :D
    • Roger04.02.2011, 01:13↑#
      AAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAX
    • Goose04.02.2011, 01:24↑#
      xDD
    • LigHt1k04.02.2011, 01:48↑#
      :DDD
    • Xpom04.02.2011, 03:35↑#
      ahahahahaahaha
    • jsty_OT_7804.02.2011, 06:12↑#
      ахахахааххахахахаахахха
    • ReZ0r-wtf04.02.2011, 07:59↑#
      ахахаах:DD
    • Fleet04.02.2011, 09:18↑#
      H@H@H@HH@ xopow :D
    • AHDPeY04.02.2011, 11:40↑#
      победитель имхо =DD
    • OgLocK04.02.2011, 12:59↑#
      баян :>
    • ROSTOV04.02.2011, 13:30↑#
      :DDDD
    • estuari_akk-faze04.02.2011, 14:00↑#
      hahahahah
      • vtq04.02.2011, 14:58↑#
        ахахахахх :DDDDDDDD
    • nOiz1k04.02.2011, 15:15↑#
      намана так из «популярного» писданул
      • RunniNG04.02.2011, 15:44↑#
        а ты анекдоты сам придумываешь ебл? до кучи давно его знал и не копипастил
        • nOiz1k04.02.2011, 15:49↑#
          ебл? ты наверное неадекват. я тебя вроде не оскорблял никак.
          • RunniNG04.02.2011, 15:50↑#
            а все таки ебл ) раз хуйню такую пишешь )
            • nOiz1k04.02.2011, 15:51↑#
              да ты внатуре конченный
              • RunniNG04.02.2011, 15:51↑#
                спрячься уеба
                • nOiz1k04.02.2011, 15:53↑#
                  рот твой уёба
                  • RunniNG04.02.2011, 15:55↑#
                    ты че бял глупый? беги в школу тупица
                    • nOiz1k04.02.2011, 15:58↑#
                      ты такой лох
    • nationalist04.02.2011, 15:37↑#
      АХаха))
    • KEHT_MupA04.02.2011, 17:11↑#
      Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
    • takKeR04.02.2011, 17:13↑#
      хаахха
  • Woin04.02.2011, 01:11#
    давай давай кидаем
  • BASHMAK9904.02.2011, 01:12#
    Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин? -Нет, «М» — это для морды…
  • Woin04.02.2011, 01:16#
  • BASHMAK9904.02.2011, 01:17#
    В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: — Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста!
    • Woin04.02.2011, 01:18↑#
      че то не очень
    • nafuny04.02.2011, 01:21↑#
      жизнено :D
  • axye04.02.2011, 01:18#
    Летит пасажирский самолет. Срочно нужно было сбросить баласт, либо он упадет. Англичанин говорит: -Дайте мне бутылку водки и я выброшусь. Дали, выпил, с криком «За Англию!» выкинулся Француз говорит: -Дайте мне тоже бутылку водки и я тоже полечу Дали, выпил, с криком «За Францыю!» выкинулся Русский говорит: -Дайте мне пять бутылок водки и я тоже выброшусь Дали, выпил, с криком «За Африку!» выкинул трёх негров.
    • ReZ0r-wtf04.02.2011, 08:02↑#
      ахахаххаа это тож ржачно:DD
    • Roger04.02.2011, 10:41↑#
      4eto vse bayanisti
  • KADET04.02.2011, 01:19#
    Cидит ворона в глубокой яме; Сидит выёбывается Проходит волк и говорит вороне: Чё делаешь ? Ворона отвечает: выёбываюсь, давай со мной? Вот они с волком выёбываются выёбываются, Приходит лиса говорит: А чё вы тут делаете? - Выёбываемся — отвечают волк с вороной, -давай с нами Лиса: Давайте Проходит Медведь, о чё вы тут делайте, -Выёбываемся, давай с нами, Выёбывались они четвером выёбывались Настаёт ночь, ворона вылетает: НУ ЧЁ ДОВЫЁБЫВАЛИСЬ? :dd
    • PacifiQ04.02.2011, 01:20↑#
      либо у меня чувство юмора не очень, либо анекдот ;D
      • BASHMAK9904.02.2011, 01:22↑#
        скорее анекдот…
      • KADET04.02.2011, 01:22↑#
        ^^ хз ) мне рассказывали ) раньше много знал ) ща нет
    • LigHt1k04.02.2011, 01:48↑#
      :D
  • asm4n04.02.2011, 01:22#
    Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет!
    • axye04.02.2011, 01:24↑#
      улыбнуло)
    • Woin04.02.2011, 01:41↑#
      ))))))
    • ReZ0r-wtf04.02.2011, 08:03↑#
      да так канешн улыбнуцо реал можно=)
  • PacifiQ04.02.2011, 01:23#
    Забегает мужик в магазин с криками щас я вас здесь всех изнасилую!!!! Мужик — Женщина как тебя зовут!? Женщина — Меня зовут Зина Мужик — Нет, тебя я насиловать не буду, так звали мою маму Мужик — Парень а как тебя зовут ? Парень — Меня зовут Игорь, но друзья меня называют Зина
    • axye04.02.2011, 01:24↑#
      @@H@H@H@H@@H@H@H@H@H@H@H@@H@HH@@H@H@H@H
    • jsty_OT_7804.02.2011, 06:15↑#
      зачот
    • qpbIpk04.02.2011, 10:30↑#
      а у меня друг Ваня, его все называют Зиной, он в армии, его там насилуют?
      • rouge04.02.2011, 12:14↑#
        Женщина — Меня зовут Зина Мужик — Нет, тебя я насиловать не буду, так звали мою маму Частный случай…
  • Woin04.02.2011, 01:23#
    Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женчене, звонит муж. Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит: Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!
  • sTeF04.02.2011, 01:23#
    Встречается марсианин и землянин, землянин спрашивает марсианина, а ты с какой планеты, он отвечает, с марса, а ты, а я со сникерса! ахахах ВСЕ СМЕЕМСЯ! )) вот еще один, поклассней )) Короче идет мужик по пустыне, на него нападает 10 индейцев и говорят «Смерть или матумба?» он отвечает матумба, ну они вытрахали его все 10ом в жопу… на след день идет такой вооружился писталеты пулеметы, и хуяк нападает на него 1000 индейцев и говорят «Смерть или матумба?» он отвечает матумба, ну они всей сотней его опять выебли… на след день едет такой на танке все похуй и хуяк нападает на него милион индейцев и говорят «смерть или матумба» он говорит Смерть… и они все хором «СМЕРТЬ ЧЕРЕЗ МАТУМБУ!!111» хахаха были бы батарейки на камеру бы записал аххаха
    • axye04.02.2011, 01:25↑#
      @H@H@H@H@H@H@ второй пиздатый)
      • sTeF04.02.2011, 01:26↑#
        ну да, первый так для разагрева был))
    • Roger04.02.2011, 10:42↑#
      Да ёптвоюмать, почему одни баяны)
      • sTeF04.02.2011, 15:48↑#
        хахаха
  • Woin04.02.2011, 01:26#
    Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: — Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? — Нет, я не могу. — Ну, пойдем! — Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить… — Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: — Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: — Посрать — посрала, а смывать кто будет?!
    • eboshaaaa04.02.2011, 15:58↑#
      ааххахаха я валяюсь)
  • Derzky04.02.2011, 01:28#
    В созвездии Большой Медведицы астрономы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя))
  • Woin04.02.2011, 01:28#
    че то не очень
  • Woin04.02.2011, 01:30#
    заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, ты что, охуел, это же волчьи ягоды! - Да пошел он нахуй, этот волчара, он себе другие найдет!!!
  • Derzky04.02.2011, 01:30#
    Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу… Это когда в рот берут. Папа дает маме подзатыльник: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
  • sKy04.02.2011, 01:30#
    Господин полицейский
    • asm4n04.02.2011, 01:32↑#
      вы кто? я вас не звал! идите нахуй
      • sKy04.02.2011, 01:36↑#
        Кто вы такие? Я вас не знаю — фраза, ставшая очень популярной в жеже после поста екатеринбургского театрального режиссёра Николая Коляды/712002 (местная достопримечательность) о сюжете НТВ про отшельников. Может быть использована в качестве универсального ответа.
        • asm4n04.02.2011, 01:38↑#
          da toko tam on naxyi Ne posulal
        • Woin04.02.2011, 01:38↑#
          чувак ты не смешной
          • asm4n04.02.2011, 01:41↑#
            я и не старался.
          • sKy04.02.2011, 01:42↑#
            омг, я не шутил. пс твоими анекдотами я смеялся лет 6 назад.
            • Woin04.02.2011, 01:43↑#
              лет 6 назад ты ещё читать не умел и ползал
              • sKy04.02.2011, 01:45↑#
                не люблю переходить к возрасту, но мне это пишет парниша, который родился 94 года. иди спать ложись, а школу проспишь.
                • asm4n04.02.2011, 02:38↑#
                  и? я чемпион по боксу в киеве в мои 16 лет а ты чего добился? Вот и сиди дрочи на кулакову мудила
                  • sKy04.02.2011, 04:18↑#
                    не смеши, чемпионы не сидят всю ночь за компьютером. фраза «а ты чего добился?» много чего, писать не буду, если бы хотел услышать, то не писал бы следом «Вот и сиди дрочи на кулакову мудила» Время 4 часа а ты не спишь, мб упорные тренировки?
                    • asm4n04.02.2011, 05:55↑#
                      я в америке сейчяс тут время другое) 10 часов вечера.
                      • sTeF04.02.2011, 15:49↑#
                        в америке нету клавиатур с русской раскладкой лол пиздаболам привет
            • asm4n04.02.2011, 01:43↑#
              сасни хуйца хуйня ис под ногтя
              • sTeF04.02.2011, 01:44↑#
  • Linkjke04.02.2011, 01:32#
    portal.san.ru/forums/journal/uploads/j79661_1269523183.jpg
    • HEIX04.02.2011, 02:12↑#
      видел где-то уже)
  • Woin04.02.2011, 01:34#
    up up че все спим чтоле
    • asm4n04.02.2011, 01:35↑#
      Ты выебывался я тебе пизды дал (С) :DD
  • Duksik04.02.2011, 01:52#
    Сидит Мальчик под деревом, и что-то капает! К нему подходит его друг Макс и спрашивает: «Вовчик, а Вовчик! Что ты делаешь? Вовчик: „Да блин математичка домашку задала корень найти, вот сижу уже 2 часа капаю! Макс: “Оооо да тебе ещё повезло! Федьке вообще она задала член на многочлен разделить, Эх жалко пацана… сидит, нож точит, плачет!
  • nAkAcTb04.02.2011, 02:07#
    Муж сидит в туалете и — тужится тужится... Тут проходит жена и нечаяноо гасит свет. Муж: Ой бляяяяятьььь..... Жена: Дорогой это ты ? Муж: Фуф… дура я думал у меня глаза лопнули.
    • fought04.02.2011, 02:11↑#
      hahahahahaahah
    • godmode04.02.2011, 03:33↑#
      до слез :D:D:D
    • mycLero04.02.2011, 12:14↑#
      ахахахахахах я плачу!)
    • nwii04.02.2011, 13:37↑#
      аахахха старенький)
    • nationalist04.02.2011, 15:43↑#
      ахахах))
    • Onjkee106.02.2011, 04:22↑#
      твой анекдот оказался первым, над которым я посмеялся )) спс :P
    • syslik06.02.2011, 04:27↑#
      =)
  • Opajkee04.02.2011, 02:22#
    Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
    • hellcom04.02.2011, 02:39↑#
      XDDDDDDD
    • Roger04.02.2011, 10:47↑#
      Внук какой-то супермега барыга миллионер раз столько пороха было
      • Opajkee04.02.2011, 17:23↑#
        ну может она добавила))в муку порошочек и смешала))
    • nwii04.02.2011, 13:37↑#
      ахахахахахах
  • fLEeP1k04.02.2011, 02:37#
    На уроке биологии Мария Ивановна принесла 3 картинки с хвостами птиц, и говорит : -ребята кто отгадает птиц поставлю «5» Тут вовочка поднимает руку и говорит: -Мария Ивановная вы чего ебанутая, как можно по жопе определить? Учительница отвечает: С отцом завтра в школу На следующий день открывается дверь деректора, просовывается чья то жопа и говорит угадайте чей отец пришел? хех еще 1 про Вовочку ))) На уроке учительница спрашивает: Ребята без каких частей тела человек бы не смог жить? Ребята отвечают, не было бы рук нельзя было писать, не было бы ног не могли бы ходить И тут Вовочка поднимает руку, учительница говорит, я не буду тебя спрашивать ты опять что нить пошлое скажешь, не скажу говорит Вовочка, учитель говорит ну, я тебя слушаю, Вовочка отвечает: Кожа, вот не было бы кожи Яйца бы пришлось в руках носить
    • no0n04.02.2011, 14:02↑#
      трахтенбергу привет )
  • hellcom04.02.2011, 02:38#
    В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: — У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: — У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
    • nwii04.02.2011, 13:38↑#
      АХАХАХАХАХАХАХХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХА
    • no0n04.02.2011, 14:03↑#
      xDDD
    • nOiz1k04.02.2011, 15:24↑#
      :D
    • takKeR04.02.2011, 17:24↑#
      хахахахаха
    • dinsl04.02.2011, 17:31↑#
      ахахахах
  • vata04.02.2011, 02:42#
    • tresh04.02.2011, 02:56↑#
      :DВ
    • SUSHKI04.02.2011, 03:04↑#
      ахахах
    • ReZ0r-wtf04.02.2011, 08:08↑#
      аххахахаах ваще ржака полная:DDDD
    • EsKa_04.02.2011, 08:08↑#
      xD
    • Roger04.02.2011, 10:51↑#
      концовка неочень, а так поржал))
    • MOJl_uTECb04.02.2011, 13:39↑#
      АХАХАХХААХАХХА
    • InfeRn004.02.2011, 14:00↑#
      H@H@H@H@H@H@H@H@H@H@H@H@H@H@H@H@H@H SLEZY
    • More04.02.2011, 17:30↑#
      АХАХАХ
    • ROSTOV04.02.2011, 17:46↑#
      =DDDDD
  • CepeJkaaaa04.02.2011, 03:00#
    Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу — всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!» Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!» и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
  • vata04.02.2011, 03:09#
    Сидит семейство возле речки — отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! Ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объявляет семейству, что дыхалка у неё не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряжённый момент… Сын соображает первым: - Хочу хомячка!!! Отец раздражённо: - Да в пизду хомячка! Мать: - ИЗ ПИЗДЫ хомячка!!!
  • nekrasoff04.02.2011, 03:10#
    сорр дословно не помню. Шеф: Ниночка может быть составим «отчет»? Ниночка: Нет у меня «месячный» отчет! Шеф уходит в обломе, но через некоторое время заходит секретарши к Шефу и говорит: Ниночка: Ммм может быть я вам задним числом или устно отчет объясню Шеф: Не спасибо, но я уже от руки набрасал
  • vata04.02.2011, 03:18#
    Звонит бабуля в 911: -Медведь во дворе залез на дерево, помогите! Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит: -Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пизданется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк. -Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье? -Слушай дальше. Если вместо медведя пизданусь я, стреляй в Кефирчика!
  • Woin04.02.2011, 03:20#
    Папа вста-вит пи-дюлей — моем-чистим-в-два-раза-быстрей!!! Мистер папа!"
  • vata04.02.2011, 03:21#
    Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве… - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота… - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб… - Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
    • asm4n04.02.2011, 03:28↑#
      ххаххаахаха посмеялся))
  • Xpom04.02.2011, 03:39#
    ой гугл гугл уёбки
    • nOiz1k04.02.2011, 15:30↑#
      какой гугл. тут 90% из контакта =/
  • zLo04.02.2011, 03:47#
    В лесу обьявили — завтра конец света. Начались массовые половые сношения разных видов животных. Подходит слон к жирафе: — Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки, зайдем за кустик. Жирафа: — Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак с презервативом?! Слон: Не-а, это удав мне минет делает…
  • D1SA04.02.2011, 07:31#
    Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. - Во, думает, фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть.. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
    • KEHT_MupA04.02.2011, 17:21↑#
      был такой комикс fuuu
  • gob_p04.02.2011, 07:42#
    The information of 97 % that not who won't receive an arsenal, and the topic is created that pluses to cut down tells the best will receive an arsenal more and that people wrote. If in my text the mere verbiage has turned out, I wildly apologize. I hope you have understood my thoughts and I sing a sight wheelbarrow. Информация 97% то, что арсенал не кто не получит, а топик создан чтобы плюсов срубить побольше, и чтобы люди писали говорит лучшие получат арсенал.Если в моем тексте получился набор слов, я дико извиняюсь.Надеюсь вы поняли мои мысли и пою тачку зрения.
    • qpbIpk04.02.2011, 10:27↑#
      АААААААААААААААААААААХАХАХАХ <3 PROMT!!11
    • M0B1L304.02.2011, 10:52↑#
      хуйло, тут англоязычный портал чтоле?
    • PSYCHO104.02.2011, 11:39↑#
      Dear juvenile lilttle bitch gop_p, we urge you to go with user M0B1L3 to an ass and to gobble up a shit. Thanks for attention!
      • qpbIpk04.02.2011, 12:36↑#
        хуйло, тут англоязычный портал чтоле? :DD
      • gob_p04.02.2011, 13:23↑#
        To you of the same
        • n0_mAdness04.02.2011, 16:03↑#
          какой нахуй to you of the same, мудак? ты думаешь люди знающие английский не увидят что ты перевел в промте, мудак? рот ебал
    • Woin05.02.2011, 12:29↑#
      посмотрим посмотрим
  • antip04.02.2011, 09:16#
    ОК:D
    • ripedzor04.02.2011, 10:15↑#
      АХАХАХА
    • nwii04.02.2011, 10:33↑#
      ахахаха
    • vmt04.02.2011, 10:33↑#
      да ватка чёткие темы мутил.
    • PSYCHO104.02.2011, 11:38↑#
      АХАХАХАХАХАХ БЛЯТЬ, Давно не видел ее :D
  • fa5t1q04.02.2011, 10:31#
    Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов: «А в армии щас обед… макароны… „
    • nwii04.02.2011, 10:33↑#
      :DDD
    • qpbIpk04.02.2011, 10:33↑#
      Не знаешь матан — учи устав херня эта вышка)
      • fa5t1q04.02.2011, 10:37↑#
        учу) еще один семестр матана остается))))
        • qpbIpk04.02.2011, 10:42↑#
          такая же хуйня)
  • qpbIpk04.02.2011, 10:44#
    Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезти к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $ 5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленый юрист будит блондинку и даёт ей $ 500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $ 5.
    • Roger04.02.2011, 11:00↑#
      AXXXAAXAXAX, Развод
    • nwii04.02.2011, 13:16↑#
      Ахахахаха
    • InfeRn004.02.2011, 13:56↑#
      :DDD
    • nanogaming04.02.2011, 14:43↑#
      axaxax красава:D
    • KEHT_MupA04.02.2011, 17:24↑#
      был что то похожее тока там 100 и 10р и вопросы другие)
    • Goose06.02.2011, 04:47↑#
      ахахаххахаххахаха
  • TuZz04.02.2011, 10:45#
    то баян, то гугл, то не смешно… :( а пацифика норм анегдот, но не оч смешной)
  • SkotJke04.02.2011, 11:18#
    Встречаются в лесу — волк и красная шапка... Волк её в кусты затащил и кричит — «Давай!!!» Красная шапка ему отвечает — «Ты что я же маленькая ещё!?» Волк кричит — «Давай!!!» Красная шапка ему отвечает — «Ну может ненадо? и плавно приспускает убочку...» Волк кричит — «Давай, я сказал!!!» Красная шапка ему отвечает — «Ну я же маленькая, не надо волк, и спускает до конца юбочку» Волк кричит — «Давай сука перожки, я тебя сюда не срать превёл!!!!»
  • SkotJke04.02.2011, 11:44#
    Мужик с девушкой играют свадьбу. Договорились расскачать о всех своих похождениях, ну что бы небыло потом последствий. Муж говорит — «У меня нету косяков, я был тебе верен всё это время.» Жена отвечает — «А я пару раз изменила...» Муж спрашивает — «Когда был 1 раз?» Жена отвечает — «А помнишь ты сильно заболел, и тебе никто нехотел делать операцию, а потом сам глав врач сделал тебе её!?» Муж спрашивает — «Когда был 2 раз?» Жена отвечает — «А помнишь ты попал под суд, и был невиновен, и никто нехотел брять это дело… А потом сам главный судья сказал что ты невиновен!?» Муж спрашивает — «Когда был 3 раз?» Жена отвечает — «А помнишь ты балантировался в мэры города, и тебе нехватало 40 голосов!?!?» @_@_@_@
  • MmIkKI04.02.2011, 12:00#
    Купил мелок от тараканов. - И как помогло? - Ну да, вон сидят в углу — рисуют :D
  • MmIkKI04.02.2011, 12:07#
    Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А хуй знает, сам только подошёл!)))
  • Bezzubii04.02.2011, 12:15#
    V google napisali anekdoti i kopipastyat ok
  • tubA04.02.2011, 12:16#
    Я Тарас, с детсва не навижу рифмы
    • dRak1eY04.02.2011, 12:19↑#
      H@H@H@H@H@H@H@
    • nwii04.02.2011, 12:20↑#
      аахахаххх
      • Bezzubii04.02.2011, 12:21↑#
        ya dymal ti ne smeeshsya nikogda(
        • nwii04.02.2011, 12:26↑#
          Володька нахуй уйди )
    • tubA04.02.2011, 12:21↑#
      ненавижу*
    • f0rje04.02.2011, 12:26↑#
      hahahahaha
    • ROSTOV04.02.2011, 13:25↑#
      Ахахахаах
    • Dancer04.02.2011, 16:04↑#
      АХАХАХАХА
  • mycLero04.02.2011, 12:21#
    Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах — отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах — отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу — не ебать лезет
    • TuZz04.02.2011, 12:22↑#
      ахахахаха
    • nwii04.02.2011, 12:28↑#
      ахахаахах :D
  • mishqqa04.02.2011, 12:26#
    Заходит паренёк в аптеку: - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
    • qpbIpk04.02.2011, 12:27↑#
      тут уже было
      • mishqqa04.02.2011, 12:32↑#
        че разоралтсь то)) извиняюсь
    • mycLero04.02.2011, 12:27↑#
      было уже!
    • nwii04.02.2011, 12:28↑#
      баян :(
    • grid04.02.2011, 17:27↑#
      фууу
  • dRak1eY04.02.2011, 12:30#
    1) Едут казах с хохолом в одном купе... Хохол дастоет сало, а порезать нечем. Спрашивает у казаха нож, тот дает ему нож, ну хохол начал резать сало, нож естественно испачкал и говорит: «Казах ты не обиссуть, я тут твой нож немного испачкал» Казах отвечает: «Нишаго, нишаго, я им хуй брею» 2) Сидят три деда на рельсах: Одному 82 года, второму-85, третьему-87. Первый говорит: Бля у меня такая проблема, я в 7 утра просыпаюсь, поссать немогу, но сру нормально, че за хуйня пацаны? Те ему отвечают: Ну у тебя камни в почках, поэтому и не можешь поссать. Второй говорит: Бля, а я встаю в 7 утра, поссу, а посрать немогу, в чем у меня проблема? Те ему отвечают: Ну у тебя запор. Третий говорит: Бля а у меня все заебись, в 7 поссу, в 8 посру, потом встаю.
    • nwii04.02.2011, 12:42↑#
      Ахахаххахахахахахахахахахахахахахахаха
    • tubA04.02.2011, 12:53↑#
      :DDD
    • Fleet04.02.2011, 13:53↑#
      про хохла воопще найс а 2-ой не понял =)
  • kolya2h04.02.2011, 12:50#
    Сидят 2 мужика алкаша. И говорят друг другу надо бросать пить. мужик говорит я когда чай пью весь чай выливается рука дрожит, а второй ему говорит дааа надо иначе я когда в туалет ссать иду весь туалет обканчиваю из за того что рука туда сюда туда сюда. :)
  • Duksik04.02.2011, 12:50#
    Приходит мужик в публичный дом! И говорит: «Дайте мне то что я не ебал» Ему дают колобка! Мужик не догоняет ничего… крутит его вертит и бубнит :" Куда тебя ебать, куда тебя ебать?" Колобок отвечает :" Не надо меня ебать" Мужик очухался и говорит: " Откуда ты сказал, откуда ты сказал" И ещё один из того же раздела! Приходит опять же мужик в публичный дом, и говорит дайте мне то что можно выебать за 10р! Его послали нах! Приходит во второй публичный дом… та же ситуация.... пришёл в третий публичный дом, и говорит, Дайте мне то что можно выебать за 10р! Ему дали доску с дыркой!!! Он её выебал ушёл довольный! На след. день та же ситуация! На третий день приходит протягивает 10р ему дают доску НО уже без дырки! Мужик спрашивает: Что это за херня!!??!?!? Ему отвечают… Это бонус для постоянных клиентов! Девственница!
  • OgLocK04.02.2011, 13:05#
    Дочка спрашивает маму: Мам, а кто такая блядь? М: это страшная женщина Д: Страшнее чем баба яга? М: да, еще страшнее Д: страшнее чем кикимора? М: да Через несколько минут, девочка вбегает в комнату к бабушке, машет руками, корчит рожи и кричит: БАБУШКА Я БЛЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!
  • e-Bash04.02.2011, 13:21#
    Идёт медведь по лесу, видит машина горит, сел в неё и сгорел!
  • bolnoe_zhivotnoe04.02.2011, 13:21#
    мне уж показалось, что самый прикольный получит в ебальник @_@
  • OgLocK04.02.2011, 13:22#
    как сделать гранату из бумаги? берем гранату, заворачиваем в бумагу, разворачиваем, получаем гранату О_О
    • Woin04.02.2011, 13:23↑#
      у тебя юмор какой то армейсrий :(
    • nwii04.02.2011, 13:40↑#
      ахаха
  • 42xp04.02.2011, 13:29#
    1) Она: «Привет, дорогой». Она: «Ты снова не отвечаешь???» Она: «Что ты там уже делаешь?» Она: «С кем ты???» Она: «Почему не берешь трубку?!?!?!» Она: «Я сейчас же выезжаю к тебе»… Он: «Ну привет, мой маленький мозго*б… Какал я...)» 2) \Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели блядь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Блядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет.. капец не могу найти там такие приколы были!+)
    • nwii04.02.2011, 13:41↑#
      хахаха
      • 42xp04.02.2011, 13:45↑#
        короче я помню пиздатый анекдот ну блять надо найти а в падлу пойду дрочить!
  • Canvas04.02.2011, 13:45#
    Ксению Собчак обложили транспортным налогом за 0,5 лошадиной силы.
  • iXe04.02.2011, 13:45#
  • AkLike2h04.02.2011, 13:55#
    Про Вовочку Подходит вовочка к отцу и говорит Пап мне завтра 16 лет Я приду домой ночью и пьяный ты меня не бей ладно? Папа: Ладно сынок Просыпается на следующее утро Вовочка весь побитый подходит к отцу и говорит — Ну я же тебя просил!!! А Папа ему отвечает: - Сынок когда ты пришёл в жопу пьяный и трахнул свою сестру я тебе это простил, когда ты трахнул свою мать я и это тебе простил! Даже когда ты трахнул меня я закрыл на это глаза! Но когда ты вышел в середину коридора насрал там и вставил в это говно спички и сказал «Что этот ёжык будет жить с нами» Я не выдержал! :DDD
    • Ho0keT04.02.2011, 13:57↑#
      H@H@H@H@ nice :D
    • dwayne04.02.2011, 13:58↑#
      :D axaxaxaax
    • nwii04.02.2011, 14:13↑#
      ахахахаххаа
    • PURPLE_EMxO-_-04.02.2011, 14:30↑#
      samiu 4etkiu anekdot)))
    • Onjkee106.02.2011, 04:33↑#
      «Что этот ёжык будет жить с нами» ahahhhh
  • 42xp04.02.2011, 13:56#
    ахаххаахахах
  • estuari_akk-faze04.02.2011, 13:59#
    Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое «достоинство» из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках — что, мол, с тобой?! - Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю — y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
  • estuari_akk-faze04.02.2011, 14:02#
    Гей приходит в магазин и говорит - можно мне колбасу? - вам палкой? или нарезкой? Парень отвечает - ну у меня же жопа, а не копилка
  • f1asH04.02.2011, 14:10#
    Семья с семилетним сыном заселяется в новую квартиру: -Сын заходя в свою команту, спрашивает у отца. Папа, давай вот здесь полку захуячим? -Отец, даёт ему хорошего подзатыльника, и говорит: Ты понял, за что тебе этот подзатыльник? -Сын отвечает: Да, ты прав папа, полка здесь нахуй не нужна)
  • no0n04.02.2011, 14:24#
    научился Буратино дрочить… И сгорел нахуй…
    • no0n04.02.2011, 14:27↑#
      Буратино прибегает к папе Карло и говорит - бляя, я говорит Мальвину полюбил сделай мне хуй. Сделал папа Карло ему хуй. Вечером прибегает Буратино и говорит - ты, старый пердун, хули сделал, у Малины теперь вся пизда в занозах.Давай быстре сделай мне его гладким. - Гавно вопрос, папа Карло достает шкурку, чик чик, потер и говорит - Ну все, тепер может идти к Мальвине. Буратино говорит, да нахуй мне Мальвина, папа Карло ты шкурку то дай…
  • LaLaLaimeeeE04.02.2011, 14:30#
    немного непомню, но: Приезжает командир в часть ВДВ, ему предлагают пролететь с вдвшниками на верталёте, чтобы он посмотрел как они прыгают. Он садиться в вертолёт. Ему обьясняют: - У всех наших солдат стоит такая задача: " Прыгнуть в «10 метровый» круг, сложить парашут, и убежать в лес" Первыми будут прыгать солдаты, которые прослужили 2 месяца Прыгает, приземляется далеко от круга, вроде что-то себе ломает, в лес допалзает, парашют теряет. Командир: «Чёто неахти у вас прыгают» -Да это просто служили 2 месяца Вторыми прыгают солдаты, которые прослужили 6 месяцов Прагает, приземляется далеко от области, забывает парашют, уходит в лес. Командир: «Ну это эже лучше, но серавно далеко от идеала...» Третьеми прыгают солдаты которые прослужили 1 год Прыгает, еле-еле приземляется в назначенную область, плохо складывает парашют, убегает в лес. Командир: «Я ожидал от вашей части намного боо Вылазеет голое хуйло, без парашюта, прыгает с вертолёта, приземляется точно в 10-метровый круг, убегает в лес, крича при этом » ЗА ВДВ" Командир: «Это кто ещё???» -Ой, да это дембеля выёбываются…
  • REELIZEE04.02.2011, 14:33#
    Встречаются танк и запорожец Танк спрашивает у запорожца Запорожец а что у тебя сердце сзади(мотор) Запорожец отвечает Слышь бля я ж не спрашиваю почему у тебя хуй на лбу =D
  • sky0ne04.02.2011, 14:33#
  • sky0ne04.02.2011, 14:34#
    бля, вот ссылка если че. http://vkontakte.ru/video24771758_159001318
  • nanogaming04.02.2011, 15:02#
    Едут в чистом поле три богатыря > Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Вдруг прилетает Соловей Разбойник и говорит: «Я вас живыми пропущу, но только если ваши хуи в сумме будут 1 метр». Ну что же делать, достал Илья Муромец свой член, 50 см., ооо заебись — все говорят, достал Алеша Попович, — 49 см., тоже ничего, норм, достал Добрыня Никитич, — 1 см., ну поржали и поехали дальше. Едут и обсуждают — Илья Муромец: «Хорошо ребята, не подкачал я, 50 см, иначе бы конец нам пришел.» Алеша Попович говорит: «Я тоже не повел, 49 см. тоже хорошо, спаслись. Добрыня Никитич говорит: „Да ребята, а я было испугался, что подведу вас, хорошо, что встал“
  • nanogaming04.02.2011, 15:09#
    Молодые девушки решили пойти в монашки. Подходят к монастырю — выходит старая монахиня с тазом святой воды. Вышла и говорит: «Перед тем как войти в святую обитель надо очиститься от страстей мира сего. Вот таз со святой водой. Девушки, поднимите руки те, кто хоть раз видел мужской хер.» Ну, естественно, лес рук. Монахиня говориит: «Дочери мои умойте глаза свои святой водой и ступайте во святую обитель!» Все сделали. Снова спрашивает: «А теперь те, кто хоть раз трогал мужской хер.» Ну подошли девушки, вымыли руки и ушли. И тут голос из толпы: «А можно рот прополоскать, пока никто жопу не вымыл!!»
  • nanogaming04.02.2011, 15:10#
    Если че, все из головы, ничего не копипастил=)D
  • vtq04.02.2011, 15:14#
    Приезжает как-то новый русский в деревню глухую, ну и решил на медведя пойти, а так как он первый раз идёт решил посоветоваться с местными охотниками что и как! Подходит к мужику и спрашивает: -Слушай, решил на медведя сходить, ты не расскажешь чё делать ?? Мужик: -Вон видишь избу на краю хутора, вот там дед живёт, сходи к нему он бывалый охотник! Так и сделал новый русский, заходит в хату и видит деда ну и спрашивает: -Дед, я на медведя собрался, на дашь совета мудрого? Дед заикаясь: -И.и.и ддёшшь п по лесу, у у видишь ямму, нну и ра рагулиной ттуда ткни, а а а ппотом говном ккидай.. . Мужик: -Дед, а говно то откуда?? Дед: -Гггавно ббудет...
  • atti04.02.2011, 15:17#
    Утро. Сидят в классе одни девочки Мария Ивановна: Девочки, а давайте, если вовочка опять будет ругаться матом, то вы сразу собирайте вещи и уходите) Девочки: Давайте Начался урок, Вовочка спрашивает у Марии Ивановны: Марь Иванна, а вы знаете, что через дорогу от школы стоят публичный дом? Девочки начали собираться, только начали уходит, Вовочка им в догонку: ВЫ КУДА БЛЯДИ, ТАМ ТОКО ФУНДАМЕНТ ЗАЛИЛИ
  • vata04.02.2011, 15:22#
    Настоятельница монастыря перед строем новых монашек причащает: - Кто из вас видел мужской «срам» ? Подняли 7 рук. - Так, девочки, вон в углу тазик со святой водой — идите помойте глазки. А кто из вас трогал мужской «срам» ? Подымаются 8 рук. - Так, девочки, вон в углу тазик со святой водой — идите помойте ручки. Одна из новеньких тянет руку — а можно я рот помою, пока задницу кто-нибудь не помыл.
  • barnibarni04.02.2011, 15:30#
    На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд, а из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них.Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: -Слушай, такая мягкая, а все еб… ло в кровь разбила…
  • atti04.02.2011, 15:31#
    Пошел парень на охоту в лес. Взял ружье. Идет в лесу видет берлогу, стрельнул туда, сзади подходит медведь и говорит: Мужик, тебя сожрать или выебать?, Мужик: Выеби...... Потом пошел опять, взял автомат. Подходит к той же берлоге и начинает стрелять туда, сзади подходит и опять говорить: Мужик, тебя сожрать или выебать? Тот ему: выеби... Опять пошел в лес в жажде мести. Взял тратил. Обложил всю берлогу, нажал на кнопку, и все разлетелось к чертям, ничего не осталось. Тут сзади медведь спрашивает удивленный: Мужик, ты охотник или пидорас?
  • AkLike2h04.02.2011, 15:35#
    live-cs.ru/topic/76518/#comment-1952654
  • zineb04.02.2011, 15:57#
    Сидят за столом трое знакомых: китаец, американец и русский . Выпили по рюмке водки и завели разговор о достояниях нации Китаец: компьютеров лучше наших, нет! самые новейшие технологии, все у нас ! Американец: За то у нас лучшее в мире вооружение, ракеты, самолеты, винтовки, все лучшее! Русский: дааа, а я одного мужика знаю у него на хуй восемь воробьев помещаются . Выпили еще по одной и продолжили обсуждать интересные вещи : Китаец: Компьютеры конечно хорошие но бывают сбои в программах, но очень, очень редко ! Американец: Наши ракеты тоже не сразу стреляют, все эти пароли коды… Так замудрили… Но все же я ими горжусь . Русский: дааа, а я одного мужика знаю у него на хуй восемь воробьев помещаются ... Допили бутылку, разговор перешел в самокритику : Китаец : Блядь, заебали эти компы, вирусы, хуирусы, лечи их лечи, все лагает и зависает… мммм бесит! Американец: да мы сами не давно не в тот штат зарядили, косорукие инженеры… Ракеты ваще летят как хотят, ружья клинят… Короче та же схема .. Русский: даааа, ебучий случай, а я одного мужика знаю у него на хуй восемь воробьев помещается, но вот у последнегооо лапка соскальзывает…
    • nanogaming04.02.2011, 15:59↑#
      бляяяяяяяяяяяяяядь ахахахах еба
    • grid04.02.2011, 17:38↑#
      ахахахах)))))
  • vata04.02.2011, 16:00#
    Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на хуй, разница?»… - Действительно, какая разница? — удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на xую стоять должен?» - Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наxуй пришел? - Я так и спросил…
    • nwii04.02.2011, 16:03↑#
      ахахаххаха старый анекдот :D
    • 42xp04.02.2011, 17:16↑#
      по твоему нику видно что анекдот вата, не хуя не понял!
  • Guerilla04.02.2011, 16:02#
  • duckj2G04.02.2011, 16:02#
    самый прикол в том что нас с приятелем выгнали с двух пар так как мы дико и громко угарали ахахах
    • duckj2G04.02.2011, 16:03↑#
      над анекдотами
    • e-Bash04.02.2011, 17:15↑#
      ne pizdet'
      • duckj2G04.02.2011, 17:23↑#
        иди дальше, просто реал было сегодня, написал чтоб люди поржали :DD
        • e-Bash04.02.2011, 17:37↑#
          дада мы поняли ты жёсткий и то что ты напсиал охуенно смешно молодец. уебись!
          • duckj2G04.02.2011, 17:40↑#
            ладно удот конченный всё с тобой понятно.
  • vata04.02.2011, 16:06#
    Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!! Мужик: Вы щаа обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ! _____ Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!
  • candycandy04.02.2011, 17:29#
  • Feya04.02.2011, 17:30#
    -Дедушка! А сколько вам лет? -Мне, доченька, восеьдесят уже... -Ой, надо же! А а я бы вам не дала! -А мне уже и не надо.
  • FaTa104.02.2011, 17:33#
    Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...» Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «А вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: „Ёж, 42 года, убит топором в спину“…
    • nanogaming04.02.2011, 17:41↑#
      AXAXAXAXAX БЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ПОД СТОЛОМ АХАХАХА
  • JazzMan04.02.2011, 17:52#
    Решила бабушка покончить жизнь самоубийством достала пистолет а где сердце не знает пошла к доктору и говорит: -Доктор подскажите где находится сердце? -Слева 2 пальца ниже соска! наследующий день все и говорят бабка то себе колено прострелила!
  • VNEZAPNO04.02.2011, 19:33#
    Спиздил в вк, боян не боян, строго=> Сидят Алёша Попович и Любава в лесу. Любава говорит:«А ты, Алёша, можещ берёзу сломать, если я тебя поцелую?» Алёша:«конешно!» Л:«а елку?» А:«запросто!» Л:«а сосну?» А:«а если соснёщ, так я вообще весь лес переломаю!!» *************************************************************** Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди. Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин *********************************************************** Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед. PS: НА ПРАВАХ + ПК!!1
  • h0bot05.02.2011, 20:59#
    HAHAHA
  • Kanetg05.02.2011, 21:26#
    Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает её и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет!? Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз! Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает всё и орет: «Да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!!!?» _______________________________________ Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
  • Woin06.02.2011, 03:17#
    кому чей анектод понравился?
    • zebra06.02.2011, 04:01↑#
      MmIkKIПозавчера, 12:07#1952205ответить Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А хуй знает, сам только подошёл!))) старенький, но када читал ржал в слух =)
    • Artemis2906.02.2011, 04:07↑#
      OpajkeeПозавчера, 02:22#1951353ответить Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
  • syslik06.02.2011, 04:05#
    колобок повесился :( Нигер загорает :(
  • cs06.02.2011, 07:15#
    Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит: -Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим. Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком… Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.

Обсуждение завершено.

обсуждают в блогах
sT1ksT1k → CS 1.6 / [CS] SURVIVE 17:32
теги
Общаться
Играть
Сообщество
Live-CS — Counter-Strike сообщество.
© 2009—2025.