войти
Лучшее Все подряд Список блогов Написать Поиск
+20

Новый конкурс, анекдоты!!!

Свободный

Предыдущий топик (http://live-cs.ru/topic/82237/)
Сегодня я жду от вас анекдоты, про девушек, женщин, детей.
Первое место — live-cs.ru/people/Screamer/

Получают по глоку(Лично от меня, их анекдоты тоже были смешные)
— live-cs.ru/people/hOmpeRG/
— live-cs.ru/people/SafrOn-ms/
— live-cs.ru/people/sky0ne/

Raketa
05.03.2011, 19:08
тэг
87

Комментарии — 257

  • Raketa05.03.2011, 19:10#
    Начинаем<!!!
  • Gra405.03.2011, 19:11#
    Молодой человек (заинтересованно, заигрывая): - Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись: - Нет, я просто не накрашена…
  • SafrOn-ms05.03.2011, 19:12#
    — Серёга, пойдём, поболтаем? - Ленка, конечно пойдём! Ты чем будешь болтать? - Сиськами.
    • Raketa05.03.2011, 19:21↑#
      :DDD а Серега чем будет?
      • SafrOn-ms05.03.2011, 20:11↑#
        чем есть тем и будьт болтать :D
  • SafrOn-ms05.03.2011, 19:13#
    Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку. Парень (недовольно): - Ну и долго так ещё стоять раком? Девушка: - Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?
  • SafrOn-ms05.03.2011, 19:14#
    — Ты меня любишь? - Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю! - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит – отвали... - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет!
    • azazeL05.03.2011, 19:50↑#
      жизненно
    • faqjkee05.03.2011, 21:53↑#
      это какой то пример из жизни походу :D
  • SafrOn-ms05.03.2011, 19:15#
    Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
  • Canvas05.03.2011, 19:15#
    — Что такая грустная? - Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет. - Как романтично! - Да, только роза пластмассовая…
  • vld05.03.2011, 19:15#
    Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза. серый волк! — сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши Серый Волк! — сказала КШ А серый волк только — зырк! — на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи Серый Волк! — воскликнула КШ --- еб твою мать ты мне посрать дашь или нет?!
    • ma1blLLl06.03.2011, 12:34↑#
      УАХХАХАХААХХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ
    • grid06.03.2011, 12:49↑#
      hahah))
  • Canvas05.03.2011, 19:16#
  • HIGHSYSTEM05.03.2011, 19:17#
    Дорогая, ты можешь спать при свете? - Да. - Света, заходи!:D
  • HIGHSYSTEM05.03.2011, 19:17#
    моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, а так же уже три месяца не идут месячные. что делать? -да ты спокойный парень, я смотрю :)
  • Gra405.03.2011, 19:18#
    — Наташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
  • fbi_root05.03.2011, 19:19#
    По лесу гуляет девочка-даун, собирает грибы. Идет, видит гриб — «О гииибОчег», срывает и кладет в корзинку, когда корзинка была уже полной, она сорвала грибок, а тот ей и говорит что исполнит 3 ее любых желания. «Хочу стать нормальной» «Обассаться» «Ебануться» «О гииибОчег»
  • Canvas05.03.2011, 19:20#
    У адвоката спрашивают: - Сколько вы берёте? - 1000$ за 3 вопроса. - Так дорого?! - Да. И каков будет ваш третий вопрос?
  • Kores05.03.2011, 19:21#
    Анекдот немного не в тему, но отпишу Приехали русский, хохол и еврей на сервер Сидят вечером, развели костер и решают, кто пойдет завтра 1ый на скалу - Пошел русский, залезает, смотрит сидит снежный человек и хуй салом натирает, взял русского и выебал Сидят они вечером, русский на всех косо смотрит - Хохол говорит, я завтра пойду. Залезает хохол на скалу, смотрит, снежный человек хуй салом натирает, тот его взял и выебал в жопу. - На следующий день Еврей говорит, седня я полезу на гору. Залезает еврей, смотрит сидит снежный человек, хватает его и ебет, еврей ореееет… сидят русский с хохлом и русский говорит -че то мы не так орали… -хохол говорит, дааа, ему туже, я сало вчера спиздил.
  • Anti205.03.2011, 19:22#
    • Anti205.03.2011, 19:23↑#
      • acee05.03.2011, 21:09↑#
        нереал ахахахах
        • meeshman05.03.2011, 22:16↑#
          реал на пляже в тот раз ты так же падал)))
          • acee05.03.2011, 23:39↑#
            ахахах)) я помню я нырнул перпендикулярно на низкую глубину… и впился как копье мордой в песок)) больновато было)
            • meeshman06.03.2011, 09:17↑#
              это когда мы друг друга подкидывали вроде?))
  • Canvas05.03.2011, 19:22#
    Василий Иванович, белые сзади! - Вперееед!
  • hOmpeRG05.03.2011, 19:23#
    Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика! Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!! - Тебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж. Только поднимаются мама отккрывает дверь: - О! Сереженька, заходи — чайку попьем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь — мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает — ну ладно хоть у них посру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает — ну все пиздец щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется — это собака твоя, падла, насрала! - Ты что дебил? Она же плюшевая
  • MeTaDoN05.03.2011, 19:35#
    пришел дед с работы уставший, дома все убранно стол накрыт все вроде хорошо!!! сели бабка и дед за стол ужинать тут дед неожиданно встает и с ноги бабке в харю на сука держи!!! бабка упала схватилась за челюсть и спрашивает за что? -" дед отвечает за то что чавкаешь! приходит дед на следущий день домой все опять сверкает стол накрыт по царский сели за стол начинают есть дед смотрит бабка уже не чавкает! и тут дед снова вскакиевает и с ноги бабаки на сука держи!!! бабка опять встает держась за челюсть за что опять дед? вспомнил как ты вчера чавкала
  • eNko_R05.03.2011, 19:41#
    Девушка как пачка сиграет… распечатывает один, а курат все
  • roll05.03.2011, 19:48#
    Бабка приходит в сад и видит мужик какой-о на дереве абрикосы пи*дит, бабка подошла к дереву и хвать его за яйца. -Как звать? Тишина... Бабка посильнее сдавила яйца. -Еще раз спрашиваю как звать? Тишина!!! Бабка сдавила яйца со всей силы. -Сука, как звать? -Я-я-я-шш-а-а... -А че раньше молчал? -Н-н-неммой был.
  • TwInq105.03.2011, 19:54#
    Из разговора двух блондинок: -Слышь! Дусь, а когда ты любовью занимаешься, разговариваешь? -Нет. -А почему ? -Мама мне всегда говорила- с незнакомыми мужчинами не разговаривать!
  • TwInq105.03.2011, 19:55#
    Блондинка Диалог в чате/аське: - ПРИВЕТИК!!! - дарофф - КАК ЖИВЕМ???? - нормально, капс лок отпусти только - ОТПУСТИЛИ КУДА??? - просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! - А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ - ты случайно не блондинка? - А ЧТО ???????? - да просто так спрашиваю … - БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
  • SafrOn-ms05.03.2011, 20:37#
    Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б… ь? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!
  • SafrOn-ms05.03.2011, 20:39#
    Воо вот это смешной --------------------------- Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ
    • tresh05.03.2011, 20:40↑#
      АХАХАХХААХХАХАХАХХААХХАХАХАХАХАХХА
    • bablgam05.03.2011, 20:41↑#
      АААААААААХАХАХХАХАХАХАХАААХХАХАХАХАХАХА.блять я ору с него
    • SafrOn-ms05.03.2011, 20:44↑#
    • Stim-o05.03.2011, 21:02↑#
      хахахахахахах
    • HydroPon1JKa06.03.2011, 09:44↑#
      xaxaxaxaxaxax
    • exorcist06.03.2011, 12:49↑#
      ахахахахахахахах
    • grid06.03.2011, 12:55↑#
      ахахах))
  • SafrOn-ms05.03.2011, 20:42#
    Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. … Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!!
    • Raketa05.03.2011, 20:47↑#
      было, в предыдущим топике
      • SafrOn-ms05.03.2011, 20:49↑#
        ну тогда извините))
  • BuTaJIka05.03.2011, 20:43#
    -Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Конечно, любимый! - Зашибись!!! Ну тогда до понедельника!
  • SUSHKI05.03.2011, 20:48#
    Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем — полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит: - вот чек, упаковка примите назад — а что внешность не нравится? - да нет, очень нравится- девственница? - да- ну а в чем тогда дело? - НЕ ДАЛА!
  • SafrOn-ms05.03.2011, 20:49#
    — Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже!!! - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.
    • tresh05.03.2011, 20:51↑#
      бляя ахахаххах
  • SUSHKI05.03.2011, 20:50#
    Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же зделала тебе минет! -Мне??!!!(удивленно)
    • SafrOn-ms05.03.2011, 20:52↑#
      не смешно
    • -ARTEM05.03.2011, 20:57↑#
      Не понял смысл)
      • -ARTEM05.03.2011, 20:57↑#
        Типо кому то другому?)
        • SUSHKI05.03.2011, 20:58↑#
          типо парень увлёкся в фильм и не почуствовал что кго девушка сделал ему мин*ет
          • -ARTEM05.03.2011, 20:59↑#
            Не смешно серавно)
          • -ARTEM05.03.2011, 20:59↑#
            минет запрешенное слово?
  • SafrOn-ms05.03.2011, 20:52#
    — Что-то я замерзла... - Ну, ты даешь!!! - Я не даю. - Вот поэтому и замерзла… ахахахахахах
  • SafrOn-ms05.03.2011, 20:52#
    Женская анкета на сайте знакомств: «В сексе я люблю: страть!» Модератор: «Вы или сотрите одну букву, или добавьте!» тоже нечего))
  • SafrOn-ms05.03.2011, 20:54#
    Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
  • SUSHKI05.03.2011, 20:55#
    Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
  • SafrOn-ms05.03.2011, 20:55#
    -Милый, ну прости.. - ай отстань.. -ну милый… ну я больше не буду.. - .........(тишина) - ну, что опять в рот брать? -........(после паузы)… пожалуй нет… в рот не надо… боюсь, для тебя это уже не наказание
    • SUSHKI05.03.2011, 20:56↑#
      не круто
      • SafrOn-ms05.03.2011, 20:59↑#
        не надо что бы было круто, надо что бы было смешно))
  • f1asH05.03.2011, 20:58#
    В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор: - А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана: - Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил: - Ну ты, брат, и влетел…
  • SUSHKI05.03.2011, 20:58#
    Звонок в пожаpную охpану: -Алло — это пожаpка? -Да! -Был у нас такой случай: Купили мы pаз коpабль шмали, ну куpили-куpили его, и вдpуг случайно бpатан мой задел его. И пpосыпал в гоpшок цветочный. Вы думаете пpопал? Да нифига! Пpоpос ! Чеpез месяц уpожай сняли ! Куpили-куpили, но однажды задел я этот фикус и свалился он из окна ! Вы думаете пpопал? Да нифига! Пpоpос ! Уже тpи уpожая сняли! Укуpились ! Так я чего звоню-то ! Когда пожаp тушить пpиедете — НЕ ПОТОПЧИТЕ!!!
  • SafrOn-ms05.03.2011, 20:59#
    — Нравится мне в ней одна черта... - Какая же? - Которая разделяет ее попу на две половинки!…
  • Gp1B05.03.2011, 21:00#
    Милая, ты что такая грустная? Хуй сосала не вкусный?
  • SafrOn-ms05.03.2011, 21:03#
    Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: «Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать». Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли «больную», все вышли, закрыли дверь. После «лечения» девушка говорит: - Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: - Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: - Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
  • SUSHKI05.03.2011, 21:05#
    Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и спрашивает: - Ваш ребёнок? Мужчина (нерешительно так): - Одеялко моё…
  • TwInq105.03.2011, 21:05#
    Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!
  • SafrOn-ms05.03.2011, 21:06#
    — Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!
  • SUSHKI05.03.2011, 21:10#
    1.Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему: - Эй, баран! Куда это ты плывешь? - В Африку. - Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне! - А мне без разницы! Все равно не доплыву.
    • SafrOn-ms05.03.2011, 21:16↑#
      по теме не подходит
  • TwInq105.03.2011, 21:10#
    В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
    • TwInq105.03.2011, 21:10↑#
      vpode kak cmewnou'
    • SUSHKI05.03.2011, 21:11↑#
      не очень
      • TwInq105.03.2011, 21:32↑#
        етот? Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?! Вторая, презрительно: - Ты что — после минета им ещё и деньги платишь?!
  • SUSHKI05.03.2011, 21:10#
    7.- Сын, ты куришь? - Папа, я дочь... - Что, докурился?!
  • SafrOn-ms05.03.2011, 21:13#
    Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: — Привет, дорогая, как дела? А она выдает: — Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике: Перезвони попозже.
  • SafrOn-ms05.03.2011, 21:15#
    После секса с девушкой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена!
    • h_plus06.03.2011, 12:24↑#
      Из баша?))) Улыбнул)
      • SafrOn-ms06.03.2011, 16:19↑#
        не понял?
        • h_plus06.03.2011, 17:23↑#
          Ну похоже на стори с баш.орг
  • SafrOn-ms05.03.2011, 21:18#
    В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!!!
  • SafrOn-ms05.03.2011, 21:23#
    Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
    • OgLocK05.03.2011, 21:26↑#
      давай ты скажешь сайт и мы все сами прочитаем "_"
      • SafrOn-ms05.03.2011, 21:29↑#
        нее, я сам читаю и что мне нравится суда кидаю))
  • SafrOn-ms05.03.2011, 21:29#
    Парень с девушкой на свидании. П: Любимая, давай займемся любовью! Д: Нет, ни за что, я еще девочка! П: Очень прошу — давай. Д: Нет, до свадьбы нельзя. П: Я же люблю тебя! Д: НЕТ! П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ. Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил. П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ. Девушка еще сильнее как заплачет. (Рыдая) Д: -Коровууууууууу………..? ХУЙ НЕ УДЕРЖАЛИ — КОРОВУ УДЕРЖИМ?
  • TwInq105.03.2011, 21:29#
    Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает: - Ты пойдешь со мной в кафешку? - Нет, я иду на диету. - Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела ещё больше? - Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна… Придётся переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы…
  • 5Nq05.03.2011, 21:35#
    — Хочешь анекдот? - Да. - А он тебя не хочет!
    • Fusion05.03.2011, 21:35↑#
      Невероятная шутка
      • 5Nq05.03.2011, 21:36↑#
        Да просто невъебительский анекдот
    • SafrOn-ms05.03.2011, 21:38↑#
      Не в тему
  • OgLocK05.03.2011, 21:36#
    После секса девушка спрашивает своего друга: - Милый, как мы назовем нашего ребёнка? Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит: - Дэвид Копперфильд, если выберется.
  • SafrOn-ms05.03.2011, 21:38#
    Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны…
  • TwInq105.03.2011, 21:38#
    На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести… не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? Водитель : -… да у вас бензин кончился... Девушка: - А далеко ли до заправки? - Километра два. - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? - Один литр хватит. - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? - Конечно, конечно... Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: - Надо бы отсосать... Девушка: — Ты охуел, что ли — за литр бензина?!
  • SafrOn-ms05.03.2011, 21:38#
    — Алло! Марину можно? - Марины нет дома, но с вами говорит её длинноногая голубоглазая сестра.
    • OgLocK05.03.2011, 21:42↑#
      вспомнился) -Алло! Марину можно? -А она не дома -Я знаю, она у меня. Так ее можно?
      • SafrOn-ms05.03.2011, 21:49↑#
        в каком моменте смеяться? :D
        • OgLocK05.03.2011, 21:51↑#
          на 3 строчке улыбаемся, на 4 можно смеятся -)
  • OgLocK05.03.2011, 21:40#
    Девушка парню говорит: - Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!
  • e_Nd05.03.2011, 21:43#
    Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А хер его знает, я сам только подошёл! @H@H@H@H@HH@
    • MmIkKI05.03.2011, 22:46↑#
      было в прошлом я лично писал=)
  • SafrOn-ms05.03.2011, 21:49#
    Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны…
    • Fusion05.03.2011, 21:50↑#
      А зачем 2й раз о_О
    • dambO_O05.03.2011, 21:52↑#
      eto anekdot? :O
    • krepish06.03.2011, 13:02↑#
      это пиздец как жизненно =/
  • SafrOn-ms05.03.2011, 21:50#
    — Девушка, какой у вас красивый свитер! - Это настоящая верблюжья шерсть! - Да, я сразу узнал по двум горбикам!..
  • SafrOn-ms05.03.2011, 21:51#
    — Наташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу
    • pFl05.03.2011, 21:53↑#
      в этом топе, выше
    • dambO_O05.03.2011, 21:53↑#
      kreativ mujskoy chasto poluchaetsya failovim ^_^
  • OgLocK05.03.2011, 22:04#
    В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no… male or female? - Male, female… sometimes camel... хоть не очень в тему) но девушки присутствуют
  • Screamer05.03.2011, 22:09#
    Сын подходит к отцу: — Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Всё что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. —Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ, всем наплевать, а будущее в дерьме…
    • pFl05.03.2011, 22:12↑#
      ахуенный
    • tresh05.03.2011, 22:21↑#
      ахахаххахаахахах :D
    • exorcist05.03.2011, 22:37↑#
      ахахахахахаха бляя я арууу
    • vagonjke05.03.2011, 22:49↑#
      pervoe mesto)))
    • HydroPon1JKa06.03.2011, 11:02↑#
      охохохохоох :DDDD
    • h_plus06.03.2011, 12:29↑#
      Не смешно, а грустно =(
    • fr3skO_O06.03.2011, 12:33↑#
      ахахахахахах
  • wegol05.03.2011, 22:17#
    У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: — Что с тобой? -Да, вот, не знаю, что со мною — кровь идет. — А, ну, дай я посмотрю. — да-а-а, я, конечно не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали!
  • marsh05.03.2011, 22:21#
    После интима. Она: - Ты счастлив? - Счастлив безмерно, а ты?! - Тест покажет.
  • spawnwin05.03.2011, 22:24#
    — А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками… Вот, молодец!
  • marsh05.03.2011, 22:27#
    СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' — это тебе.
  • sky0ne05.03.2011, 22:31#
    Купили мы с мужем дорогую люстру стоимостью в 3 мои месячные з/п. Для обмывки прихватили коньячку. Выпили полбутылки, разомлели. Тут я говорю мужу, давай сейчас повесим? Он согласился.я снизу держу стремянку, а муж с люстрой колдует. Муж в одних семейниках, вижу как выскочило из трусов яичко. Я с пьяну решила дать щелбанчик. Дала… муж вместе с люстрой улетел в другой угол.Встает, смотрит на меня, я думала сейчас убьет, а он так спокойно говорит: «Вот это бл… ть током ударило, аж до яиц дошло!»
    • marsh05.03.2011, 22:33↑#
      хахаххахахахахахахахах Пздц :D +1
      • romanzored05.03.2011, 22:41↑#
        :DDDDDDD 1 место )))))))
        • Sharkkaaaa06.03.2011, 04:27↑#
          бля ваще пиздо жестой до слез))))))
    • spawnwin05.03.2011, 22:38↑#
      xD
    • exorcist05.03.2011, 22:39↑#
      АХАХАХАХАХАХАХА
    • MmIkKI05.03.2011, 22:44↑#
      @H@H@H@H@H@H@H@HH@H@H@H
    • tresh05.03.2011, 22:46↑#
      ухахааххаахахаахаххахахахахахахаххахахахаха
    • vagonjke05.03.2011, 22:50↑#
      xDDD
    • Raketa05.03.2011, 23:15↑#
      ахахХ)))
    • Onjkee106.03.2011, 03:43↑#
      hahaha, molodec )
    • HydroPon1JKa06.03.2011, 12:10↑#
      xaxaxaxax
  • BezoBrazie05.03.2011, 22:34#
    Приходит женщина в секс агенство и ей предлагают на выбор: - Из свободных у нас остался самый медленный и самый быстрый, кого возьмете? - Давайте самого медленного! Заплатила за полчаса. Через полчаса приходит и говорит: - Да он полчаса носки снимает!!! Давайте самого быстрого! Приходит в комнату, раздевается, распахивает одеяло, а там мужик в противогазе. - Ты чего в противогазе??? - НЕНАВИЖУ ЗАПАХ ПАЛЕНОЙ РЕЗИНЫ.)
  • wegol05.03.2011, 22:36#
    Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и хачик. Ситуация: военный смотрит на часы – на хачика – на часы – на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда. Судья спрашивает у военного: - Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?! Военный отвечает: - Ну а что я должен был сделать. Вы представьте – я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут – если не слезет – убью. В итоге через пять минут я и начал его бить. Судья мужику: - Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал? Мужик: - Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы – то на хачика, то на часы – то на хачика. А потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.
    • MmIkKI05.03.2011, 22:42↑#
      @H@H@H@HHHH@HH
      • nanogaming05.03.2011, 22:45↑#
        АХАХАХХАХ!! ВОТ Я БЫ СЮДА АРМЕНАЛ ЗАПИЛИЛ!!:D
    • tresh05.03.2011, 22:48↑#
      ХАХАХАХХААХАХХА
    • JIOBU_OXYEBAWKU05.03.2011, 22:53↑#
      @H@H@H@H@H@H
    • sashquaaa05.03.2011, 23:36↑#
      ХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАА
    • OgLocK05.03.2011, 23:50↑#
      не по теме
    • h_plus06.03.2011, 12:32↑#
      ахахаххахахахахахахахах
    • HydroPon1JKa06.03.2011, 12:43↑#
      ахахахахахаахах :DDD
    • krepish06.03.2011, 12:58↑#
      ААХАХАХАХХАХАХАХАХ
  • oscarzor05.03.2011, 22:37#
    колобок повесился.
    • R0VikH106.03.2011, 12:30↑#
      давнейший анекдот… лет 5 назад слышал… уже не смешно )
  • MmIkKI05.03.2011, 22:39#
    Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "- Блин...! Такую жопу испортила." :D
  • spawnwin05.03.2011, 22:41#
    Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов — разбудите.
  • wegol05.03.2011, 22:42#
    Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на х… й, разница?»… - Действительно, какая разница? — удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на x… ю стоять должен?» - Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx… й пришел? - Я так и спросил.......)))
    • ZOM1K05.03.2011, 22:45↑#
      неочём!!! смешнее даже про колобка который повесился((
  • Mordigand05.03.2011, 22:45#
    Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит: - Извините, но здесь пахнет немытым членом. - А вы возьмите чашку другой рукой. Идет война. С одной стороны остались в живых всего 2 пулеметчика. Отстреливаются из последних сил. Один пулеметчик другому: - Братан подержи пулемет, а я пока поссать сбегаю. - Ты, что о… ел, сдесь враги сотнями прут а ты поссать. - Да я быстро. - У тебя 5 минут. Проходит 5 минут, 20, 30 пулеметчик отстреливается уже с двух пулеметов. Через час прибегает второй - Ты че так долго. - Прикинь поссал, гляжу в соседнем окопе баба голая лежит. - Ну ты ее трахнул? - Да и раком и сбоку и лежа и сверху. - А в рот дал? - Да нет она без головы была… Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, нафига?? — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они!
    • BezoBrazie05.03.2011, 22:47↑#
      ахахахах))) гвозди убили))
      • BezoBrazie05.03.2011, 22:50↑#
        2 до слез просто))))))))))))))) я остановиться не могу))))
        • grid06.03.2011, 13:11↑#
          2 нихуя не смешно
    • R0VikH106.03.2011, 12:32↑#
      ахахахахах)
  • oscarzor05.03.2011, 22:49#
    прикольные анекдоты ) поржал.
  • kirze05.03.2011, 23:03#
    Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень (грустно): -Да вот, послушай... Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь -никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш...». Девушка в ступоре — чуть не плачет от обиды и злости: «И когда это вы, мужики, все успеваете?!..» А парень — так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?..
  • HEPB05.03.2011, 23:15#
    Новый русский приводит сына на свой завод, показывает ему своё имущество... Папа-ну вот сынок это оборудование работает так, засовываешь барана и оттуда вылазиет палка колбасы Сын-пап а можно чтобы палку засунуть и вылез баран? Папа-да сынок есть, это твоя мама!
  • d0uX_jobana05.03.2011, 23:20#
    — А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пизди!
    • d0uX_jobana05.03.2011, 23:20↑#
      — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже… Не нужны они ему…
  • SafrOn-ms05.03.2011, 23:22#
    Идет чукча по рельсам, сзади звук -уууууувв........... поезд сшибает чукчу срельс, отлеживается в больнице 2 месяца. выписали домой, и вот когда-то жена его поставила чайник чукча лежит в кровати и слышит как чайник засвистел, опять похожий звук -уууууувв....... хватает кувалду и со всей дури разхренакал чайник... жена: -ты что??! чукча: -Мочить их надо однако, пока они маленькие!
  • 407kuu_napenb05.03.2011, 23:26#
    Устроил царь конкурс, кто убьет Змея Горыныча и принесёт его зауб как док-во тому пол царства в подарок, и вот поручил он это задание русскому, американцу и французу и сказал чтобы каждый выбрал себе одно любое оружие. Американец взял двустволку, француз топор, а русский дурак взял молоток и бутылку водки прихватил Первый американец лезет на дракона прыгает стреляет, горыныч его огнем шмальнул сдох он Второй Француз с топором бегает бьет дракона, он его ногой хуя затоптал, сдох он Третий Русский приходит говорит, Горыныч, ща короче давай все по мирному решим водки ебанем посидим, короче напоил он дракона в щи, уснул дракон Ну он взял молоток и зуб нахуй отколол, приходит в город говорит мол вот зуб, бухаем отдыхаем Все бухают празднуют победу, все веселые и тут в ворота кто тут сильно стучит ТУТУТХ ТУТУТУТУХТУТУХ самый смелый взял подошел и говорит, ктйо тамь ему отвечают я тебе ща скажу кто тамь, кого тамь и где вашь ебаный стамотолог
    • SafrOn-ms05.03.2011, 23:41↑#
      ахахахахах как смешно
  • SafrOn-ms05.03.2011, 23:32#
    История. Учитель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос? Молчание. Ученик с первой парты: - Ты меня уважаешь?
  • SafrOn-ms05.03.2011, 23:33#
    Отец — сыну: - Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня… ремнем.
  • SafrOn-ms05.03.2011, 23:41#
    — Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное! - Короче! - Короче, водку купили, с девушками договорились.
  • GriJke06.03.2011, 00:02#
    В аптеку где стоит много народу заходит здоровый мужик и подойдя к аптекарше кидает пачку презервотивов говорит. Заберите они рвутся. Стоящий сзади дед добовляет. вот вот ещё мнутся и гнутся.
  • GriJke06.03.2011, 00:03#
    Школа. Учитель говорит : -давайте поиграем! Угадайте, что это: деревянное, с 4-мя ножками, за ним пишут, едят Петя: -стол! Учитель: -правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку. Встает Вовочка: -угадайте, что это: длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине «у»... - Вова! Вон из класса! - за что? Это же " душ"!
  • GriJke06.03.2011, 00:04#
    урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, — сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку
  • GriJke06.03.2011, 00:04#
    В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь… Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю… Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает… Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь…
  • GriJke06.03.2011, 00:05#
    Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя?
  • GriJke06.03.2011, 00:05#
    Садится блондинка в самолет с парнем. Смотрит в окошко: - Какие люди маленькие как муравьи! Парень: - Дура это и есть муравьи! Мы еще не взлетели.
  • GriJke06.03.2011, 00:06#
    Как утопить блондинку? Надо поместить зеркало на дно бассейна
  • GriJke06.03.2011, 00:06#
    Летит орел 1000 метров. Глист из жопы вылазит и говорит Шеф! Какая высота А тот ему 1000 метров Глист: Смотри не обосрись. А то экипаж волнуется xD
    • Raketa06.03.2011, 00:11↑#
      :D но тему ты читал???
      • GriJke06.03.2011, 01:02↑#
        вот теперь прочитал :D
    • Derzky06.03.2011, 00:12↑#
      :DDDDD
  • GriJke06.03.2011, 00:06#
    Встретились 3 мужика. Превый: «Я свою жену на Гаваи отправил.» Второй: «А я на побережье черного моря.» Третий: «А я свою сам трахаю!»
  • GriJke06.03.2011, 01:01#
    Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
  • GriJke06.03.2011, 01:02#
    а вот еще 1 - Милый — может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать? - Ты что — сдурела? Где волосы, а где зад?!
  • GriJke06.03.2011, 01:04#
    Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит : - Живем с супругом 7 лет, а детей все нет. - Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать. - Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка
  • GriJke06.03.2011, 01:05#
    Молодая девушка приходит в церковь исповедоваться: - Я грешна, батюшка! Я была в лесу с Петей! - Вы, наверное, просто целовались? - Нет! - Значит, вы просто ласкались? - Нет! - Как, он даже не касался тебя руками? - Нет, батюшка, он ничего не делал, просто он сделал мне ребенка.
  • GriJke06.03.2011, 01:06#
    4h4h4 и последний На вопрос девушки: Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? Тот ответил: Без конца я б не смеялся…
  • Sharkkaaaa06.03.2011, 04:13#
    Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo
  • I_am___Yo_ki06.03.2011, 12:20#
    Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль. Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ
    • I_am___Yo_ki06.03.2011, 12:25↑#
      — Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки! - По-шла на-хуй!!!
      • I_am___Yo_ki06.03.2011, 12:25↑#
        — Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы «Бермуды». - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!!!
        • I_am___Yo_ki06.03.2011, 12:35↑#
          фраза деушки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня лампочка не горит
        • OgLocK06.03.2011, 13:30↑#
          :DD
  • leqt0r06.03.2011, 12:35#
    Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь??? О_О
  • SafrOn-ms06.03.2011, 16:20#
    Спасибо за арсенал :)

Обсуждение завершено.

обсуждают в блогах
sT1ksT1k → CS 1.6 / [CS] SURVIVE 17:32
теги
Общаться
Играть
Сообщество
Live-CS — Counter-Strike сообщество.
© 2009—2025.